7 советов родителям, которые помогут правильно вести себя с подростками. Как ведут себя подростки


7 советов родителям, которые помогут правильно вести себя с подростками

Родители всегда жалуются на своих детей, когда они входят в подростковый период. Однако подросток может быть и действительно прекрасным созданием - здесь все решает воспитание. Вот несколько советов, которые позволят и вам, и вашему ребенку с удовольствием пройти через его подростковую стадию.

Любите их изо всех сил

Любите все, что касается их, даже то, что вас раздражает. Любите их за их поступки и их намерения. Давайте им знать словами и действиями, как сильно вы ими восхищаетесь каждый день. Любите их помятые майки, их плохой почерк, их блуждающие умы и длинные конечности. Все эти детали, которые кажутся неважными, являются невероятным магическим процессом в действии. Это можно сравнить с тем, как если бы вы были свидетелем трансформации алмаза. Все эти несовершенства в результате приведут к становлению ответственного и серьезного взрослого человека, любящего мужа и отца или чудесной жены и матери. Это ваша привилегия – быть свидетелем такого величественного роста. Рассматривайте ваших детей-подростков как привилегию, а не как вашу ношу. Они гораздо более чувствительны, чем вы можете себе представить. То, что вы чувствуете по отношению к ним, недолго останется секретом, поэтому любите их.

Слушайте внимательно

Когда они заходят в дом, у вас есть несколько драгоценных минут, когда они готовы рассказать вам все секреты прошедшего дня. Будьте рады их увидеть. Отложите гаджеты, не тратьте это время на готовку ужина или телефонный звонок. Посмотрите им в глаза и услышьте то, что они говорят, сделайте их победы своими победами, проявляйте эмпатию. Жизнь в школе действительно сложна для подростка, но вам не стоит предлагать свои советы, пока они вас об этом не попросят. Не читайте лекции – просто слушайте. Благодаря этому они почувствуют себя важными и ценными, а это нужно каждому человеку.

Говорите «да» чаще, чем «нет»

Мир всю жизнь будет говорить им «нет». До конца своей жизни они будут плавать в штормовом океане, который будет раз за разом бросать в них волны: «ты недостаточно хорош» и «ты не можешь этого сделать». И вам нужно быть полной противоположностью этого так долго, как это возможно. В них нужно заложить веру в то, что они могут добиться всего, если только захотят и приложат к этому достаточно усилий. Вам нужно быть «да, ты сможешь» в их жизни. Нужно, чтобы они покидали ваш дом каждый день, чувствуя себя непобедимыми.

Говорите «нет»

Но все же вам нужно уметь говорить «нет», например ситуациям, которые принесут вашему ребенку неприятности и несчастье. Не позволяйте им ходить на вечеринки, где им придется делать тяжелый выбор, касающийся употребления алкоголя в возрасте 16 лет при всех сверстниках. Не позволяйте им оставаться вместе с человеком противоположного пола до трех ночи. Будьте родителем – установите правила безопасности для подростка, как физической, так и моральной. Казалось бы, такие правила являются само собой разумеющимися, однако очень многие родители в действительности так не думают.

Кормите их

Кормите не только их, но и их друзей. Эти тела растут и развиваются с невероятной скоростью, и им нужно топливо, чтобы продолжать процесс роста. И если друзья вашего подростка знают, что у вас всегда есть запас вкусной еды, то они сами будут хотеть проводить время у вас дома. А это позволит вам не только познакомиться с друзьями вашего ребенка, но и постоянно наблюдать за ними.

Не обращайте внимания на мелочи

Когда вы живете с подростком, так легко можно разозлиться на разбросанные по полу вещи, незастланную постель, невымытую посуду. Но перед тем как вы начнете на них кричать, поставьте себя на их место. Узнайте, что у них произошло - возможно, у всего есть свои причины.

Наблюдайте за магией

Если вы позволите, эти невероятные существа откроют вам свои сердца и будут вас любить так сильно, как вы не могли бы себе представить. У них великолепный, способный на многое дух, который приносит с собой море счастья. Они чудесны и умны. Они задумчивы и чувствительны. Они хотят, чтобы ими восхищались. Они любят очень сильно и всегда понимают чувства других.

fb.ru

Как справиться с трудным подростком 13-14 лет?

Обычно дети примерно к двадцати пяти годам наконец понимают, что мама всегда и во всем была права. Однако, прежде чем это случится, надо пережить несколько лет пубертатного периода с непониманием, руганью, скандалами и иногда уходами из дома. Родители, имеющие отпрысков – подростков, знают, насколько разительна перемена, когда из милого любимого ребенка чадо вдруг превращается в вечно недовольного монстра, который грубит без повода и совершает безумные поступки. Наиболее часто это приходится на возраст 11 — 15 лет с пиком в 13-14.

Подростка тоже можно понять. Детство заканчивается, и детки начинают осматриваться. Тут же они делятся на красивых и не очень, обеспеченных и из среднего класса, умных и посредственных. В компаниях определяются лидер и первая красавица, вечные неудачники и тихони. Образовываются влюбленные парочки и впервые разбиваются сердца от неразделенных чувств. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Подросток ищет себя, пытается понять, чего он стоит и доказать это другим. В этом возрасте дети часто обращаются в ту или иную субкультуру, стараясь выделиться в толпе, кардинально меняют внешность и стиль одежды.

Часто родители отмечают, что ребенок стал неуправляемым, чрезмерно возбудимым, эмоционально болезненным. Обычно подросток грубит, проверяя рамки дозволенного, и иногда делает вещи, которые граничат с нарушением этических и правовых норм. Ему в этом возрасте хочется узнать, что можно и что нельзя.

Нередки случаи, когда ребенок совершает экстремальные поступки, увлекается опасными направлениями спорта, с целью обратить на себя внимание общественности, а также проверить себя на прочность.

Для многих подростковый период проходит довольно безболезненно, оставив после себя лишь следы акне на лице и воспоминания о пылких страстях. Такие дети получают образование, становятся нормальными среднестатистическими людьми и прекрасно общаются с родителями. Но иногда пубертатный этап и связанные с ним психологические метания могут наложить тяжелый отпечаток на всю последующую жизнь. И чтобы этого не допустить и не потерять эмоциональную связь с трудным подростком, родителям следует запастись терпением и изучить следующие советы.

Важно накопить к подростковому возрасту так называемый «кредит доверия»: довести доверие и уважение ребенка к себе до такой степени, что он с радостью будет делиться своими пубертатными проблемами и переживаниями. С этого момента родители могут превратиться в лучших друзей и товарищей при правильном подходе. Будет хорошо, если к этому периоду у семьи уже будут совместные счастливые воспоминания и хобби. Это очень помогло бы при подростковом кризисе.

Самое главное, спокойно и обстоятельно оградить ребенка от совершения сумасшедших поступков. Требуется объяснить ему, насколько опасны неконтролируемые экстремальные увлечения, и направить энергию в мирное русло. К примеру, помочь выбрать подходящий вид спорта, совершить вместе поход, сплав, покорение вершины.

Важно в этом периоде не упустить подростка и не дать ему попасть под ненужные влияния различных компаний. Причем это очень шаткая область. Своим беспокойством родители часто отталкивают от себя ребенка, навязывая ему свои правила и задевая его самолюбие. Жестко запрещая общаться с кем – либо или ходить куда – либо, отец или мама совершают главную ошибку: скорее всего, ребенок поступит с точностью до наоборот. Их волнение понятно и оправдано. Однако следует различать понятия «контроль» и «забота». Малыш вырос, он почти взрослый человек и не потерпит чрезмерного попечительства, даже если он сам еще не зарабатывает. В этой ситуации выигрывают родители, пользующиеся уважением у своего наследника. Те родители, которые организовали благоприятное влияние на ребенка — более сильное, чем влияние улицы. Необходимо много и подолгу разговаривать с подростком, обсуждать новости, давать советы и тактично направлять ход его мыслей в верную сторону.

В этом возрасте ребенок очень слаб и уязвим перед своими друзьями. Худшим наказанием для него является оказаться неудачником в глазах компании или представителя противоположного пола. Бывают случаи, когда дети совершают немыслимые поступки только на «слабо», под подначки сверстников. Иной раз это может закончиться печально. Чтобы ваш сын или дочь не стали жертвой авторитета и тоталитаризма уличной компании, необходимо постепенно, с детства внушать ему уверенность в себе и своих силах. Хвалить за достижения, помогать добиваться целей, учить с ним доклады, тренировать приемы, чтобы однажды поставить на пьедестал. Такой ребенок, знающий себе цену, даже в пятнадцать лет найдет силы не поддаться на провокации, если они будут.

Всплеск негатива и агрессии, присущий подростковому периоду, обусловлен физиологическими и гормональными перестройками организма. В принципе это вариант нормы. Но требуется внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не пропустить, если вдруг нервная система даст сбой. Иногда в некоторых семьях пережить пубертатный период возможно лишь с помощью психотерапевта. Если подросток стал замкнутым, нелюдимым, отстраненным, не идет на контакт, занимается чем – то непонятным – это повод лишний раз к нему присмотреться.

Очень часто родители отмечают, что не находят общих тем для разговора с ребенком, который все больше отдаляется. Действительно, родителям придется смириться с тем, что в ближайшие несколько лет их чаду будет гораздо интереснее с друзьями и сверстниками. Но подросток всегда должен помнить, что его любят, ждут и всегда примут дома. Для этого надо постоянно что – то делать вместе, совместное времяпровождение сближает и способствует беседам. Можно просто выделить день в неделю, когда вся семья собирается и едет, к примеру, на пикник, рыбалку, или по магазинам. Сделать такие семейные вылазки доброй традицией и никогда ее не нарушать.

Нередки случаи, когда подросток, поддавшись соблазнам взрослой жизни, начинает упускать учебу, пропускать занятия. Очень часты у девушек в этом возрасте романы с парнями гораздо старше. В этих ситуациях мало помогут ругань и нотации. Влюбленной девчонке не запретишь любить, а взрослого парня не заставишь сидеть дома. Здесь может помочь только терпеливый и понимающий подход.

Единственное, что остается родителям, рассказать ребенку, чем чревато его поведение в будущем. Всегда больно наблюдать, когда дети выбирают не тот путь, который пророчили им родители, но сохранить контакт и близость гораздо важнее. Надо помнить, что любым резким движением можно отдалить подростка.

Не следует вторгаться в личную жизнь подростка – искать его дневники, проверять вещи, читать сообщения в телефоне или соцсетях. Это гораздо сильнее отпугнет ребенка от родителей, чем поможет. Если у вас есть сильные подозрения по поводу вашего сына или дочери, постарайтесь поговорить с ним по душам и высказать свои страхи и сомнения. Поверьте, вторжение в личное пространство больно ранит человека, пусть даже этот человек – рожденный вами и, казалось, принадлежащий вам ребенок. Вспомните об уважении и доверии, которых добиться бывает нелегко, но необходимо.

Большинство родителей часто ставят своим «неудачным» детям в пример тот или иной персонаж, будь то сын соседки или дочка коллеги. Что тут можно сказать, проблемы семьи мало кто выносит на обсуждение, вы никогда не узнаете, как там на самом деле. Но вот понимание и близость с собственным ребенком такими действиями потерять можете.

Это, наверное, самое непростое время в жизни человека и наиболее тяжелый кризис. Но и он проходит через несколько лет, которые надо прожить правильно и достойно. Самым главным является сохранить связь с ребенком, а не заставить его жить по своим правилам. Если подросток ведет себя агрессивно, ворует дома, лжет, грубит, родитель в первую очередь должен проанализировать атмосферу в семье и задать себе вопрос: «Почему он так делает?» Может, иногда следует начать работу с себя и своего поведения дома, а потом уже ругать подростка. В пубертатном периоде надо понять, что ребенок уже взрослый и вправе принимать самостоятельные решения в разумных пределах. И никакие его отрицательные действия не должны стать причиной нелюбви и отказа от ребенка. Все проблемы решаемы, если вы не находите сил наладить отношения с трудным подростком, воспользуйтесь услугами семейного психолога.

samoved.ru

5 советов родителям, как вести себя с подростком / Ребенок, материнство, воспитание детей / Узнамания

Переходный возраст – это не простое время, как для ребенка, так и для родителей. Его и ждут, и боятся. Но если родители будут вести себя правильно в этот период, придерживаясь некоторых основных правил, то взросление пройдет без проблем.
Прежде всего нужно понимать, что, находясь в переходном возрасте, ребенок меняется: становятся другими его привычки, увлечения, интересы. И тут как никогда ему нужны родительская поддержка и понимание, забота и любовь.

Но вместе с этим важно не переусердствовать, ведь на этом этапе происходит формирование личности ребенка. Он должен сам выработать линию своего поведения, понять себя и окружающий мир. И, естественно, что при этом могут возникнуть конфликты со взрослыми на фоне вырабатываемой самостоятельности подростка и его вызывающего поведения. Как вести себя в таких ситуациях родителям?

Советы родителям:
1. Самое важное для семьи, в которой дети достигают переходного возраста – не нарушить связь между родителями и ребенком. Если при всех конфликтных ситуациях и при всем недопонимании вы продолжаете нормально общаться – это огромный плюс!

2. Важно понять, что изменение поведения – это не обязательно плохой признак, который должен вызывать беспокойство. Нередко мамы и папы вместо того, чтобы признать, что они боятся потерять доверие ребенка, оставшись в одиночестве, начинают чрезмерно опекать его. Следует принять тот факт, что ваше чадо – уже не маленькое.

3. Матеря, поскольку материнский инстинкт намного сильнее отцовского, тяжелее переносят изменения подростков, им труднее дать ребенку больше свободы. В этом плане отцу проще справляться с такой задачей, и потому именно он может прийти на помощь ребенку. Мужчины готовы столкнуться с проблемами и разобраться в них без лишних эмоций, порой портящих отношения в семье.

4. Быть послушным для подростка – значит заявить о своей невзрослости и несамостоятельности. Вот почему любой совет, а приказ так тем более, он воспринимает очень остро. Поэтому нельзя пытаться заставить дочь или сына подчиняться и наказывать их за непослушание. Здесь лучше постараться изменить тон в разговорах с ребенком, быть вежливым и внимательным, не пытаться навязать свое мнение. Вместо того чтобы приказывать, эффективнее будет попросить что-то сделать, аргументировав свою просьбу. Например, если хотите, чтобы музыка не играла громко, попросите сделать её тише, пожаловавшись на головную боль.

5. Разговаривайте с ребенком по душам, как со взрослым. Возможно, на первых порах это будет нелегко, но по истечении некоторого времени такие разговоры должны стать доброй традицией. Стройте ваше общение таким образом, чтобы он имел возможность высказывать свое мнение. Можете сделать так, чтобы он почувствовал себя немного важным, попросив у ребенка совета. Сейчас для него самым ценным является понимание родителей.

Переходный возраст – это идеальное время для того, чтобы родители и ребенок стали настоящими друзьями. Именно поэтому так важно придерживаться основных правил поведения в общении с ним.

uznamania.ru

Переходный возраст у девочек: как вести себя родителям

Переходный возраст – довольно сложный период. У подростка появляются изменения как в физическом, так и эмоциональном плане, а вместе с этим появляются и новые проблемы.

О том, что может беспокоить девочку-подростка в ее переходном возрасте и как правильно вести себя родителям девочки, поговорим в этой статье.

 

Период переходного возраста у девочек

Четкого возрастного обозначения наступления переходного периода у девочек нет. В сущности же, переходным периодом можно считать любые изменения в жизнедеятельности ребенка: момент рождения, 1, 3 года, 7 лет, период полового созревания (11-13 лет) и наступление юности (16-17 лет). Но наиболее серьезным и опасным из них является пубертатный период или период полового созревания.

Считается, что в возрастном диапазоне он припадает в среднем на 11-13 лет, но бывают и исключения, когда изменения происходят с девочкой и в 9-10 лет, и даже в 15-16.

Значение переходного периода у девочек, связанного с половым созреванием, огромно. В это время организм готовится к новым физиологическим и психологическим изменениям, девочка учится самостоятельности, приобретает индивидуальность, пытается обучиться умению выстраивать психо-личностные отношения со сверстниками, учителями, старшими людьми.

У нее появляются свои взгляды на какие-то вещи, становится более развитым мышление, логика. Девочка становится взрослой.

Для родителей переходный возраст их ребенка тоже очень важный и по-своему тяжелый этап. Для них важно подобрать такие ключи к своему ребенку, чтобы не нарушить психоэмоциональное состояние дочери, не показаться навязчивым, но в то же время постараться остаться лучшим другом. В переходном возрасте дети становятся очень чувствительными, легко отличают фальш, чувствуют, когда с ним не откровенны.

Признаки переходного возраста

Начало переходного периода связано с наступлением изменений во всем организме и прежде всего с изменением гормонального фона девочки. Начинают усиленно работать и продуцировать гормоны гипофиз и щитовидная железа, что влечет за собой ряд изменений в физиологическом и эмоциональном плане. К физиологическим изменениям относят следующие признаки.

  • Фигура становится более округлой за счет появления в области бедер жировой ткани.
  • Начинают формироваться молочные железы.
  • В области подмышечных впадин и на лобке появляются волоски.
  • Отмечаются изменения кожи, появляются прыщи и акне.
  • Волосы становятся более жирными.
  • Появляются менструации.

В эмоциональном плане девочка также испытает ряд изменений, связанных с гормональным дисбалансом. У нее часто меняется настроение, отношение к самой себе, появляется желание выделиться из общей массы сверстников любой ценой. Девочки становятся грубыми, дерзкими, порой даже хамовитыми и агрессивными.

Упрямство и максимализм также относятся к признакам переходного возраста. Часто, терзаясь от депрессивных настроений, девочка начинает отдаляться от родных, испытывать желание примкнуть к какой-нибудь странной компании, секте или субкультуре.

Бывает наоборот, девочка начинает активно интересоваться модой, косметическими новинками и как строить отношения с противоположным полом. Все эти изменения ошарашивают родителей.

Психологические проблемы девочек в переходном возрасте

Очень многие психологические проблемы таковыми не являются, а рождаются вследствие наличия физиологических проблем.

Если девочка не довольна своей внешностью, то она будет испытывать дискомфорт в общении со сверстниками, с противоположным полом, у нее будут формироваться комплексы и прочее. Но если физиологическую проблемы попытаться устранить (подобрать прическу, имидж и прочее), то и с психикой проблемы постепенно устранятся.

Психологи рекомендуют 4 основных пути для решения психологических проблем у девочек в переходном периоде. Рассмотрим каждый из них более подробно.

  1. Сон. Неполноценный отдых, бессонницы и малое количество времени для сна часто становятся причиной усталого вида, несвежего цвета кожи у девушки. Если ребенок не высыпается, он становится подавленным, раздраженным, или напротив, апатичным. Все это не только негативно сказывается на внешности, но и ухудшает отношения с одноклассниками, преподавателями, родными, а отсюда и психологические проблемы.
  2. Движение. Если девочке после школы нечем себя занять, она будет углубляться в свои проблемы и заниматься самоедством. Кроме того, при малоактивном образе жизни, девочки, достигшие переходного возраста, начинают отдаляться от социума и больше времени проводить за запертой дверью своей комнаты. Родители должны побеспокоиться, чтобы у ребенка были хобби, интересы, чтобы дочь посещала кружки или секции помимо школьного обучения. Хорошо, если девочка с этого возраста приучится к активному образу жизни: можно бегать, прыгать, делать зарядку по утрам.
  3. Многие психологические проблемы связаны с перегрузкой организма. Если ребенок потребляет большое количество информации, ежедневно взаимодействует с многочисленными внешними раздражителями. Поэтому важно регламентировать время на просмотр телевизора, занятия за компьютером, просиживание в социальных сетях.
  4. При затяжных психологических проблемах специалисты рекомендуют посетить эндокринолога – врача, который занимается проблемами гормонального фона, железами внутренней секреции. Многие психологические проблемы связаны с разбалансировкой гормонального фона. Если родители замечают, что дочь пребывает в тяжелом психоэмоциональном состоянии, ее необходимо показать специалисту.

Особенности воспитания девочки в переходном возрасте

Очень важно, чтобы в мир женственности девочку вводила мама, но не менее важна в этот период поддержка отца. Поддержка должна быть адекватной, не критика, не отстранение (как часто у нас бывает, когда отцы пугаются взрослеющих дочерей) или чрезмерная опека и забота, возникающая из-за страха, что дочь выберет не тот путь, к которому готовили ее родные, а именно понимание и терпение со стороны отца.

Папа – это первый любящий мужчина в жизни девочки. От того, как складываются отношения отца и дочери, зависит и то, как будут складываться у девочки отношения с противоположным полом в будущем.

Изменения во внешности

Наиболее ярким признаком переходного возраста являются изменения во внешности девочки. Ей самой очень сложно привыкнуть к тому, что ее тело становится другим.

Мозг ребенка еще не осознает, что тело изменилось, отсюда появляется некоторая угловатость, что очень смущает девочку. Очень важно, чтобы родители могли относиться к дочери в этот период снисходительно, спокойно наблюдать за теми изменениями, которые происходят в ней.

Постарайтесь объяснить дочери, что происходит с ней в данный момент. Очень хорошо будет, если объяснения будут подкреплены примерами из собственной жизни, про то, как сама мама или папа переживали этот период.

Сексуальность и готовность к сексуальной жизни

Вместе с изменившимися пропорциями тела, девочка может обнаружить какие-то сексуальные импульсы, интерес к себе и противоположному полу. Часто тема о сексуальности с подрастающим ребенком является очень сложной для родителей. Не зная, как поговорить об «этом», родители начинают острее контролировать дочь, ограничивать в общении с мальчиками, чтобы не допустить с ее стороны какого-либо необдуманного шага.

Ребенок не понимает, почему родители начинают ужесточать рамки, считая, что таким образом родители показывают свой авторитет, свою власть над дочкой и прочее. Зачастую родителям действительно очень трудно подобрать нужные слова, чтобы открыто разговаривать на тему сексуальности.

Объясните ребенку, что сексуальные отношения – это не пропуск во взрослый мир. Очень важно, чтобы они строились на взаимном уважении, согласии, доверии. Нужно объяснить девочке, что торопиться скорее войти с этот мир не стоит. Она должны понимать, что если она не готова для такого рода отношений, то всегда может отказаться от них, и это не будет признаком «не взрослости», скорее, напротив.

Изменения в мышлении девочки

Мышление девочки в переходном возрасте устроено таким образом, что она не может видеть того, что одно и то же событие происходит амбивалентно.

На самом деле подросток мыслит абсолютами: то что происходит либо однозначно плохо, либо однозначно хорошо. Понятия «золотой середины» для нее в этом возрасте отсутствует. Из-за этого у девочки могут случаться резкие перепады настроения, она может чересчур рьяно отстаивать свои права.

Задача родителей – мягко указывать на этот оттенок серого между белым и черным. Очень важно помогать дочери справляться с ее категоричностью, объяснять, что любое событие может иметь как негативные стороны, так и позитивные. Это помогает ребенку взрослеть.

Изменения в отношениях с родителями

Подростковый возраст часто называют трудным. Так как в этот период отношения ребенка и родителей становятся мягко говоря сложными. Ребенок начинает понимать, что он уже не тот малыш, но и то, что он еще не до конца взрослый – он тоже пока не понимает. Иными словами, подросток требует больше прав, но как это реализовать от не знает. И сами родители не всегда понимают, как признать взрослость дочери, но при этом не превратит эти отношения во вседозволенность.

Важно показывать своему ребенку, что взрослость – это не только безграничные возможности или увеличение прав. За каждым толики свободы следует и увеличение ответственности. Подрастающая девочка требует автономности, хочет изучать этот мир самостоятельно, но в тоже время ей страшно делать выбор самостоятельно.

Важно суметь выдерживать баланс: если мы даем ребенку в чем-то больше свободы, то и требовать должны большей ответственности с него. Если разрешать в чем-то принимать решение или делать выбор, то и вся ответственность за этот выбор должна быть на ребенке. Только так ребенок учится взрослеть, понимая, что свобода и ответственность являются взаимодополняющими составляющими.

Переходный возраст: советы родителям

Прежде всего родителям следует запастись терпением и спокойствием. Чтобы не утратить с дочерью эмоциональной связи, которая в переходном возрасте становится слишком хрупкой, ни при каких обстоятельствах нельзя решать проблемы криком и скандалами. Любую проблему, какой бы неразрешимой она не казалась на первый взгляд, следует решать только диалогом с ребенком.

Старайтесь быть в курсе всего того, чем «дышит» дочь, что происходит в ее жизни. Если девочка перестала доверять маме свои секреты, можно выуживать нужную информацию методом ненавязчивого наблюдения. Это предостережет девочку от дурных компаний и поступков.

Не зависимо от того, насколько загружен день взрослого, важно находит время на общение с дочерью, на совместные прогулки, поездки.

Не критикуйте девочку, постарайтесь вернуться назад в свой такой же возраст и понять, как она мыслит, чего ждет от вас. Ну а если и критикуете в чем-то, то делайте это ненавязчиво, но обоснованно, приводите примеры, словом, не будьте нравоучителем.

В случае, если девочка не следит за внешним видом, или носит вызывающую или нелепую одежду, купите несколько модных журналов, оставьте их на видном месте. Дочь обязательно заинтересуется ими и пересмотрит свой гардероб.

Часто в переходном возрасте подростки ставятся грубыми, хамят родителям. Конечно, такое поведение своего ребенка крайне неприятно для родителей, но постарайтесь не отвечать грубостью на грубость.

Промолчите, дайте понять девочке, что своими словами она обидела вас, так она скорее осознает, что была не права и раскается.

За плохие поступки и поведение наказывайте не физически, а морально, например, запретите смотреть телевизор, играть на компьютере и прочее.

В любом случае, не забывайте показывать взрослеющей дочери, что вы ее любите, понимаете ее переживания и всегда готовы подставить плечо.

childage.ru

проблемы подростков, психология, как вести себя родителям

Возраст детей от 10 до 15 лет считается трудным не только для их мам и пап, но и для них самих. Связано это со многими серьезными физиологическими изменениями, которые сказываются и на состоянии нервной системы. Задача родителей - помочь повзрослеть ребенку максимально комфортно, поддерживать в тяжелые минуты и не потерять доверительную связь. Это становится возможным, когда мать и отец понимают причины нехарактерного ранее поведения своего ребенка.

1

Что происходит в подростковом возрасте

Перемены, которые происходят с подростком с 11 до 15 лет, очень стремительны. Психологи и врачи единогласны во мнении, в этот период происходит самый большой и серьезный скачок в развитии человека, результаты которого особенно заметны в сравнении с более размеренными изменениями ранних лет.

Все процессы, которые происходят в подростковый период, тяжело переносятся самим ребенком. У девочек они начинаются раньше, чем у мальчиков, примерно в 10 лет уже видны первые признаки. Изменения касаются как физиологии, так и психологии. Поэтому появляются проблемы с поведением и общением, зачастую становится сложно повлиять на дочку и в чем-то убедить ее.

Психологи утверждают, что этот период очень похож на кризис 3 лет: ребенку также хочется протестовать против всего, быть независимым, всем доказать свою самодостаточность и способность принимать важные решения.

Но переходной возраст более опасен, потому что дети действительно становятся самостоятельнее и в случае неправильного поведения родителей могут принимать ошибочные решения и совершать судьбоносные поступки. Если в 3 года малыш отделяется от мамы, то подросток - от семьи, ведь уже спустя несколько лет он с большой вероятностью покинет родительский дом и будет строить свои отношения.

Трудность этого кризиса еще в том, что подросток в отличие от 3-летнего малыша не может забраться на руки маме или папе, уткнуться в плечо, позволить себя успокоить и пережить с ними трудный момент - он уже "взрослый" и должен справляться с переживаниями сам или объяснятся с родными словесно. Но к этому возрасту часто отношения со старшими ближайшими родственниками портятся, дочери кажется, что все против нее и никто ее не понимает и искреннее доверительное общение с родителями - редкость.

1.1

Физиология

Физиологические изменения переходного возраста у девочек связаны с половым созреванием:

ПеременаОписание
Изменения фигурыПодросток растет стремительно - становится значительно выше, руки вытягиваются и их длина становится непропорциональна размерам других частей тела. Из-за этого он чувствует себя неуклюжим, может часто спотыкаться и задевать предметы на своем пути. Многие девочки в этот период набирают в весе - из-за гормональных процессов увеличивается аппетит, а все тело начинает круглеть, приобретая женственные очертания
БолезненностьОрганизм не всегда успевает быстро адаптироваться под увеличивающиеся размеры тела, поэтому работает напряженно и на износ. С этим связана постоянная усталость, апатия и желание спать. В этот период из-за большой нагрузки на все органы обостряются существующие хронические заболевания и появляются новые, которые могут остаться с девушкой на всю жизнь
Гормональные перестройкиВ процессе полового созревания в большем количестве продуцируются гормоны прогестерон и эстроген. Это может влиять на эмоциональное состояние ребенка, состояние кожи: обильные акне, прыщи и воспаления беспокоят большую часть подростков 13 лет и старше
Первые месячныеПервые менструации сопровождаются слабостью и болезненными ощущениями.

1.2

Психика

Все процессы, происходящие с подростком, неизбежно сказываются на нервной системе. Самые яркие психологические и другие особенности девочек 10-14 лет, которые часто становятся причиной проблем во взаимоотношениях с окружающими:

Психологическая особенность Описание
КомплексыНабор лишнего веса, слишком большая или наоборот маленькая грудь, округлившиеся ягодицы, проблемная кожа почти всегда негативно сказываются на самооценке девочки-подростка. Комплексуют они и из-за появившихся во время физиологического взросления запахов: пота, изо рта. Стыдятся они и факта появления менструаций, - как и все новое, они вызывают у них моральный дискомфорт. Дети этого возраста склонны преувеличивать свои изъяны и утверждать, что они портят им всю жизнь
Утомляемость и слабостьСвязаны с неспособностью организма быстро адаптироваться ко всем внутренним изменениям. Многие некомпетентные родители эти возрастные особенности ошибочно воспринимают за проявление лени и нежелание чем-либо заниматься
Перепады настроения

Из-за больших доз половых гормонов эмоциональное состояние девочки нестабильно, его разные формы сменяются со скоростью доли секунд:

  • апатия;
  • возбуждение без конкретных причин;
  • раздражительность - от девочки можно часто услышать, что "все достало", "все бесит", "все не так";
  • вспыльчивость - ребенок начинает скандалить по малейшему поводу, причем масштабы его злости - "уничтожить все и всех";
  • унылость - часто у подростков "все плохо", "хочется умереть";
  • плаксивость без малейшего повода;
  • бесконтрольная ярость и ненависть к самым родным и близким
Снижение умственных способностейУхудшается память, концентрация, способность высказывать свои мысли. Причина тому - гормональные перестройки
Негативизм и отрицаниеВсе то же, что характерно для трехлетнего малыша, свойственно и подростку. От него часто можно услышать: "Я хочу сама", "Отстаньте от меня", "Я не буду делать то, что вы говорите", "Вы все неправильно делаете и думаете", "Не лезьте в мою жизнь" и подобное
СамоидентификацияВ период переходного возраста девочки открывают для себя, что у них есть возможность не послушать совета родителей, если их мнения не совпадают. Поначалу подростки злоупотребляют отказами и протестами, тем самым бессознательно испытывая отношения с родителями на прочность.

2

Как себя вести родителям

Правильное поведение родителей помогает избежать:

  1. 1. Попадания ребенка в алкогольную или наркотическую зависимость, секту, неблагоприятную среду, плохую компанию.
  2. 2. Последствий ранней половой жизни: беременности или заражения венерическими заболеваниями.
  3. 3. Суицида.
  4. 4. Отдаления друг от друга: морального, когда полностью теряется доверие и падает авторитет старших, или физического, когда ребенок сбегает из дома.

Психология подростка устроена так, что несмотря на его поведение "ежика", ему так же, как и во все остальные возрастные этапы, необходима любовь, ласка и поддержка самых родных людей. Специалисты утверждают, что дети, которые не получают достаточное количество внимания, часто становятся жертвами насилия педофилов или обзаводятся вредными привычками.

2.1

Как мыслит девочка-подросток

Прежде чем выработать стратегию поведения, родителям важно понять несколько моментов, которые иллюстрируют смену мышления подростка:

  1. 1. Восхищение и идеализация родителей сменяется разочарованием: отец видится не таким уж сильным, успешным и всемогущим, а мать не самой красивой и доброй. Ребенок видит, что и взрослые могут быть неправы и совершать ошибки. Дочка может даже стыдится своих ближайших родственников.
  2. 2. Взгляды и мнения мамы и папы касательно разных ситуаций кажутся девочке 12-15 лет устаревшими и скучными. Это связано с особенностями возрастной психологии: к 35-40 годам людям хочется покоя, размеренности и стабильности. У них есть свой личный опыт, не всегда позитивный, они хотят уберечь от ошибок своего ребенка. Природа подростка требует авантюризма, риска, новизны и отрицания общепринятых правил. Личные взгляды кажутся единственно верными, их критика вызывает раздражение. Яркими примерами этого противостояния являются конфликты, возникающие на фоне расхождения музыкальных вкусов или стиля одежды.
  3. 3. Подросток очень остро ощущает себя одиноким. Он жаждет любви и понимания. Вместо этого большинство родителей, столкнувшись с первыми протестами и капризами, начинают жестко "воспитывать" и устанавливать новые правила. Это только отдаляет самых родных людей друг от друга, окончательно портит мнение дочери о взрослых, с которыми "бесполезно говорить, все равно ничего не понимают".

Особенно важно знать об этих сменах в мышлении ребенка нескольким типам родителей: тем, кто всегда "жили ради ребенка", тем, кто не доволен качеством своей жизни и достижениями на текущий момент, а также тем, кто всегда старались быть идеальными и "правильно" выстраивать взаимоотношения. Важно уметь объяснять конфликтные ситуации особенностями периода, а не принимать все слова дочки на личный счет - она еще ребенок и расценивать ее высказывания как оскорбления неразумно.

2.2

Что делать родителям

Советы специалистов, как вести себя родителям, в зависимости от ситуации:

СитуацияСоветы
Конфликты

Ребенок в подростковом очень болезненно воспринимает ссоры с родителями, у него могут развиться серьезные психологические травмы, хотя внешне это часто выглядит так, будто ему все безразлично. В любой конфликтной ситуации важно:

  1. 1. Избегать диктатуры и приказов - так дочка почувствует себя непонятой, ненужной, неуслышанной, будет испытывать неприязнь к маме и папе, демонстрировать ее.
  2. 2. Никогда не допускать, чтобы подросток усомнился в том, что он любим. Взрослые от отчаяния склонны впадать в крайности и говорить, что "такая ты мне не нужна", "ты не заслужила хорошего отношения", "а за что тебя любить". В любой проблемной ситуации важно, чтобы звучало "я так считаю, потому что люблю тебя больше всего на свете и хочу тебе помочь сделать правильный выбор и избежать ошибок".
  3. 3. Выслушивать и уважать точку зрения ребенка.
  4. 4. Избегать повышенных тонов и оскорблений - девочке и так трудно справиться с неуверенностью в себе, а негативные высказывания от самых родных снижают самооценку
Жалобы окружающихДовольно часто на детей-подростков жалуются окружающие: родственники, соседи, педагоги. Темы этих жалоб: стал хамить, не хочет учиться, не выполняет просьб и указаний, нарушает правила. В этой ситуации ребенку необходимо точно знать, что мама и папа на его стороне и его интересы для них в приоритете. Если проанализировать каждое событие, в результате которого ребенка раскритиковал посторонний, станет очевидно, что последний не во всем был прав. Важно разобраться в ситуации, выслушать дочку, мягко сказать свое мнение и поинтересоваться, согласна ли она с ним. Любой оттенок недоброжелательного тона будет воспринят как вызов. Распространенная ситуация - родителям "стыдно" за своего подростка. Здесь нужно расставить приоритеты и выяснить для себя: что важнее - мнение человека, не знающего и сотой части о личности девочки, или комфорт самого дорогого человека. Фраза "Я люблю тебя всегда, хоть мне и бывает неприятно из-за..." должна звучать в таких ситуациях
Низкая самооценка

Во время переходного возраста девочкам нужно помогать чувствовать себя красивыми - это важно для формирования самооценки. Действенные способы:

  • регулярно озвучивать признания в любви;
  • делать комплименты касательно внешности;
  • покупать девочке ту одежду и аксессуары, которые ей нравятся;
  • позаботиться, чтобы у нее была необходимая для ее возраста косметика высокого качества: средства интимной гигиены, антиперспирант, туалетная вода, все, что нужно для ухода за кожей лица, волосами и ногтями, первая тушь для ресниц, блеск для губ и другое;
  • учить ее ухаживать за собой в домашних условиях, ходить с ней в салоны красоты, к парикмахеру и т. д.

Если девочка начала полнеть, всей семье необходимо:

  • перейти на правильное питание;
  • стать физически активными.

Такая поддержка личным примером и улучшением качества жизни поможет избежать последствий: чрезмерного веса, непривлекательности, проблем со здоровьем.

Ни в коем случае нельзя негативно высказываться по поводу лишних килограммов - это приведет только к пищевым расстройствам и другим психологическим проблемам, которые могут сопровождать человека всю жизнь

Первые отношения

Большинство девочек подросткового возраста не осознают всей серьезности последствий ранней половой жизни. Это абсолютно нормально для данного периода - у них еще нет ни знаний, ни опыта.

Многие проблемы возникают потому, что об "этом" не говорят в семьях и в школах. Чтобы поднять тему сексуальных отношений, между родителями и дочкой должно быть доверие. Стеснение мамы и папы как предлог избежать разговора специалисты считают безответственным уходом от прямой обязанности научить ребенка общаться с противоположным полом.

Родителям нужно спокойно и так искренне, будто они общаются друг с другом, рассказать все, что они знают о половой связи:

  • почему это естественно;
  • когда и чем это опасно;
  • насколько важно нужно быть уверенной в партнере;
  • какие методы контрацепции целесообразно использовать.

Необходимость таких разговоров у многих взрослых вызывает дискомфорт или страх по нескольким причинам:

  • с ними никто на подобные темы не беседовал и они просто не умеют этого делать;
  • им трудно осознать, что их дочь больше не ребенок и готова к получению информации о половых отношениях;
  • они считают, что подобное общение девочка воспримет как одобрение к началу сексуальной жизни;
  • в силу своих предрассудков и заблуждений они убеждены, что обсуждение темы секса с собственными детьми считается неприличным.

Но этот страх нужно преодолеть, подготовиться к разговору морально и информационно (если нужно - проконсультироваться со специалистами) и обязательно все расспросить и рассказать.

Психологи говорят, что наиболее частыми ситуациями, в которых возникает ранняя половая связь у девочек, считаются:

  • дефицит любви отца;
  • желание доказать партнеру "любовь";
  • стремление быть "как все";
  • случайная связь в состоянии алкогольного опьянения.

Кроме секса первые отношения опасны разочарованиями, масштабы которых подростки часто преувеличивают. Очень важно интересоваться, поддерживать и успокаивать девочку, у которой не ладится что-то с парнем

Плохая компания

Компания друзей-сверстников - естественная среда общения подростков. Именно в ней они учатся выстраивать отношения, общаться, завоевывать авторитет, выходить из конфликтов. Любой опыт, полученный в этих процессах, бесценен.

Опасность заключается в том, что участники этого сообщества имеют большой авторитет у девочки, иногда он больше, чем родительский. Проявляется в таких ситуациях:

  • отказе учиться, если это не приветствуется в кругу друзей;
  • стремлении выглядеть так же, как другие участники группы;
  • желании доказать свою силу и независимость путем непослушания, курения, половой связи.

Родителям доказывать (особенно на повышенных тонах), что лидер компании плохо влияет на дочь - бесполезно. Специалисты рекомендуют просто переждать этот период, ведь потребность примыкать к толпе сменяется индивидуализмом к 16-17 годам. Но необходимо на протяжении всего времени быть готовыми выслушать, поддержать без грубых высказываний, помочь советом.

Если этого не делать, может случиться непоправимое - общество подростков отличается жестокостью и склонностью к самосуду

Помочь определиться

Часто дети 11-15 лет ошарашивают близких родственников своими новыми увлечениями и интересами. Особенно странными они кажутся в условиях столкновения более технически прогрессивного поколения нынешних ребят и их "отсталых" родителей. Стремление к развитию нужно поддержать и всячески поощрять:

  • советами;
  • деньгами;
  • обращением к специалистам: педагогам, людям, достигшим высот в этой сфере для обучения у них;
  • одобрением и высокими оценками успехов, изучением деятельности.

Если новое увлечение мешает учебе, но очень нравится ребенку и потенциально может стать делом его жизни - нужно найти компромисс и постараться организовать время так, чтобы дочь успевала везде.

2.3

Что работает всегда

Универсальные советы, которые помогут пережить время переходного возраста:

  1. 1. Много общаться, делиться личным опытом и воспоминаниями. Пусть дочь знает, что мама на самом деле ее понимает, потому что переживала подобное.
  2. 2. Контролировать подростка, но без фанатизма. Родителям целесообразнее заниматься собой: саморазвитием, расширением интересов и круга общения, самосовершенствованием. Личный пример куда эффективнее длительных нудных нотаций от тех, кто не являются авторитетом для подростка.
  3. 3. Относиться ко всему с долей юмора.
  4. 4. Интересоваться вкусами, увлечениями, друзьями девочки и не критиковать их.
  5. 5. Доверять ребенку - фразы "ты еще бестолковая", "ты ничего не понимаешь, чтобы это решать" и подобные следует заменить на "Зная тебя, мою умную и рассудительную девочку, я верю, что ты не совершишь ничего такого, что тебе навредит, иначе я буду очень переживать за тебя. Но я бы поступила иначе, а ты решай сама, я тебе доверяю".
  6. 6. Не требовать от дочери невозможного: быть умнее, сообразительнее, успешнее. Формулировки типа "ты должна, потому что тебе уже... лет" тоже лучше не использовать.
  7. 7. Осознать, что ребенок нуждается в своих родителях и никто другой о нем больше не позаботится.

Специалисты рекомендуют не пренебрегать наказаниями за серьезные проступки. Но прежде чем их реализовать, нужно согласовать с ребенком, что за определенные действия будут такие санкции (четко аргументировать почему) и получить его согласие на них. Самыми эффективными наказаниями считаются лишения: интернета, карманных средств, свободного времени. От физического и психологического насилия необходимо отказаться.

Важно со всей серьезностью подойти к воспитанию и преодолению тяжелого периода, чтобы неосторожные действия и слова не испортили взаимоотношения ребенка с родителями или жизнь дочери.

doctorfeel.net

Как правильно вести себя с подростком?

Как правильно вести себя с подростком?

«По прошествии немногих дней, младший сын собрав все пошел в дальнюю сторону и там расточил имение свое, живя распутно» (притча о блудном сыне)

Какой он, Ваш подросток? Упрямый и своенравный? Замкнутый и делающий все по-своему? Непонятный в одежде и увлечениях? Или все это вместе? Когда он стал таким? Совсем недавно, едва ему исполнилось 13? И каждый день он становиться, все более неуправляемый, непонятный и далекий? Я надеюсь, вас немного утешит, что каждый второй родитель испытывает чувства растерянности и смятения, когда неожиданно вытянувшееся чадо, уже не ребенок, еще не взрослый, начинает «выкидывать фортеля».

Подростковый период является, как правило, болезненным и тяжелым временем жизни, когда происходят быстрые физические и эмоциональные изменения.

«Я не знаю, как поступить, мой сын, ему 13 лет, стал покуривать с компанией, о которой раньше отзывался не иначе как «отморозки и наркоманы». Деньги, которые я давала ему на карманные расходы, он стал тратить на игровые автоматы, а недавно пришел домой пьяный, и его долго рвало в туалете. Когда я в сердцах накричала на него, сын ответил грубостью, на которую раньше казалось, он просто неспособен. Сын очень изменился, и я просто в отчаянии, боюсь потерять его…»

Волнения матери понятны, подросток начинает себя чувствовать взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ему так желанна. И тогда подросток избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются, складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти».

Как же поступать обеспокоенным родителям?

Охватить всю широту подростковых проблем я вряд ли сумею в одной статье, но позволю себе предложить вашему вниманию несколько идей, которые могут быть полезны в общении с неуправляемыми подростками.

1. Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение! Небольшой тест.

Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.

Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания.

Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!

Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша. Хорошо, если Ваши родители показали в этом достойный пример. Если нет, то имеет смысл поучиться этому.

Вот несколько простых правил, которые, в общем-то, знакомы всем, но почему-то некоторые родители считают, что они вправе общаться с детьми другим образом.

  • Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. (Помните, что так же как совсем маленькие дети подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
  • Научитесь признавать свои ошибки и извиняться
  • Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
  • Внимательно слушайте.
  • Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.

Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ. Если 7-ми летний ребенок еще нормально отнесется к тому что мама его скажет: «Мой Карлосончик» и похлопает по животику, то 13-ти летний подросток может и вспылить, после такого прозвища. А если папа станет частенько повторять что «Ты у меня слабак» ребенок может отгородиться стеной, замкнуться и пробиться сквозь эту стену будет очень нелегко.

2. Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного. «Моей дочери 14 лет. За последние полгода она очень изменилась, стала пропускать занятия в школе, все время проводит с друзьями, ночами они ходят на дискотеки, а когда Настя приходит домой, то запирается в своей комнате. Недавно, убираясь, я нашла дневник, читать я его, конечно, не стала, но была удивлена, что у дочери от меня секреты, раньше мы были всегда откровенны друг с другом, а сейчас у нее появились тайны, что очень меня беспокоит».

Человечек растет. Расширяется его личная территория, границы его личности. Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, мама Насти не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школе, необходимо принять меры к тому, чтобы дочь приходила домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

3. Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет». «Моя дочь — просто чудовище. Она измучила всех своими бесконечными спорами. Ей слово, она в ответ десять, ей по-хорошему, она издевается. Начинаешь ей объяснять, как поступать правильно — словно не слышит, словно вата в ушах. Сладу с ней никакого нет!»

Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как бы глухими.

Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни.

«Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?»

В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.

Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами).

Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.

4. Держите подростка на длинном поводке. Родители, всегда помните, что день, когда выращенные вами дети соберут чемоданы и навсегда оставят Ваш дом стремительно приближается. И какой будет путь у вашего чада — зависит от вас. Сможет Петя самостоятельно приготовить себе обед? Сможет Маша не «влипнуть» с первым встречным красавчиком?

Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.

Конечно, нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, не взирая на его попытки вырваться на свободу. Но если чадо нам покориться, мы рискуем вырастить нравственного калеку, неспособного к независимому мышлению, а если ребенок все-таки найдет в себе силы восстать, то он может превратиться в обозленного человека, отвергающего семейные связи, которые на самом деле ему так необходимы.

Чтобы помочь нашим взрослеющим детям избежать страшных ошибок, нам необходимо построить свои отношения с ними на основе любви и контроля с раннего детства. С другой стороны, если эта основа не была заложена, необходимо сделать все возможное в подростковом возрасте. В некоторых случаях от родителей могут потребоваться самые решительные действия.

Родители, никогда не теряйте надежды! Усилия, которые вы прикладывали в воспитании, могут в конце концов повлиять на сердце сбившегося с пути подростка и привести его в чувство. И тогда подобно отцу из библейской притчи «О блудном сыне» вы воскликнете: «Этот сын был мертв и ожил, пропадал и нашелся!».

Поделиться новостью в соцсетях « Предыдущая запись Следующая запись »

mei-sonnen.ru

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.

Мать не может справиться с 14-летней дочерью. Девочка стала совершенно неуправляемой, грубит, не хочет слушаться и пугает, что уйдёт из дома, если её будут доставать родители.

 

 К сожалению, такая ситуация не редкость в семьях, где живёт подросток. Большинство родителей считают, что не заслуживают такого отношения к себе, ведь они всегда старались для своей малышки. Покупали  хорошие недешёвые игрушки, одевали в самые красивые одёжки, а она не успела вырасти и уже строит погоду. Что же ожидать от неё дальше, недоумевают близкие.

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?

 Воспитывая ребёнка, каждый родитель в душе надеется, что ребёнок вырастет внимательным, послушным и добрым к своим родителям. Но недавно ещё покладистый малыш, превращается в агрессивного подростка, который не хочет никого из взрослых слушать. Для него родители - самые первые враги, не вписывающиеся в его жизнь и понимание.

Как же вести себя родителям с ребёнком подросткового возраста, чтобы быть его другом? Такие вопросы в определённый период мучают, практически, всех родителей. И нужно понимать, что ребёнку тоже тяжело, ведь он испытывает всевозможные физиологические и психологические изменения. Меняется всё, даже отношение к себе и к окружению.

 - Родителям нужно понять, что ребёнок вырос, и отношение к нему нужно поменять.

У ребёнка возрастает требовательность, часто сопровождающаяся грубостью, но родителям необходимо набраться терпения.

 Родителям нужно знать, что у девочек с 12-летнего возраста, начинается процесс отделения от родительской опеки. Психологи считают это нормой. Раньше девочка считалась с родительски мнением, а сейчас она высказывает сомнения и оспаривает слова родителей. И нет никакой пользы от советов, поучений и наставлений. Даже наоборот, чем больше родительское давление, тем выше сопротивление ребёнка.

И если девочка 12 -16 лет видит неполадки в семейных отношениях родителей, то они полностью теряют авторитет в её глазах. Она может открыто демонстрировать своё негативное отношение к профессии родителей, к их стилю жизни, друзьям и высказываться вслух, что такие негативные родители не имеют право воспитывать её. 

- Родительские эмоции.

Поздние возвращения домой, грубость, нежелание слушать родителей и учиться, часто приводят к болезненной и плохо контролируемой реакции родителей, которая может сопровождаться вспышкой гнева и даже рукоприкладством.

 Психологи предупреждают, что подобным поведением, родители ухудшают отношения с подростком. Нужно понять, что ребёнок уже вырос и никогда уже не будет прежним покладистым малышом. Необходимо принять его таким, какой он есть!

Родителям, дети которых ещё на пути к подростковому периоду, необходимо знать, что предоставление полной свободы, а затем её ограничение, может привести к непониманию и отторжению, со стороны подростка. Поэтому свобода должна быть, но в разумных пределах.

Родителям нельзя демонстрировать свою слабость и эмоции, в виде обиды, слабости, слёз. Ведь вы уважаемый и авторитетный родитель и при любых обстоятельствах, должны им оставаться.

Нельзя доставать ребёнка нравоучениями или опускаться до чересчур, панибратских отношений.

 Необходимо найти золотую середину, когда вы будете старшим уважаемым другом, к которому ваш ребёнок придёт за советом, не боясь осуждения и порицания.

 Родителям нужно быть готовыми к 12 летнему возрасту своего ребёнка, измениться самим и изменить отношения с ребёнком.

Если родители, особенно мама, привыкла тоталитарно управлять ребёнком, то она может столкнуться с грубостью  и неуправляемостью дочки-подростка. Мама должна понять, что она уже не сможет вести за руку по жизни и управлять своей малышкой.

 Если ваш ребёнок не хочет общаться с вами в этот момент, то не стоит устраивать трагедию. Через час он сам к вам подойдёт, если вы спокойно отнесётесь к его поведению.

Чтобы правильно вести себя с ребёнком 12 лет, нужно помнить, что этот возраст является началом серьёзных изменений в психологии ребёнка и в его взаимоотношениях с вами.

family-and-i.com



О сайте

Онлайн-журнал "Автобайки" - первое на постсоветском пространстве издание, призванное осветить проблемы радовых автолюбителей с привлечение экспертов в области автомобилестроения, автоюристов, автомехаников. Вопросы и пожелания о работе сайта принимаются по адресу: Онлайн-журнал "Автобайки"