Cпасительница утопающих, или о матери, потерявшей сына. Как матери пережить смерть взрослого сына

БЕСПЛАТНО ответим на Ваши вопросы
По лишению прав, ДТП, страховом возмещении, выезде на встречную полосу и пр. Ежедневно с 9.00 до 21.00
Москва и МО +7 (499) 938-51-97
С-Петербург и ЛО +7 (812) 467-32-86
Бесплатный звонок по России 8-800-350-23-69 доб.418

Как пережить смерть сына?

Смерть ребенка является, наверное, самым страшным трагическим событием для женщины, ведь дети должны хоронить своих родителей, а не наоборот. Очень часто человек, переживающий это серьезное потрясение, остается со своим горем в одиночестве. Разумеется, окружающие стараются поддержать и утешить, но о смерти они говорят редко. В основном, произносятся какие-то общие слова. В этой статье мы расскажем о том, как пережить смерть любимого сына.

Как матери пережить смерть сына?

Мы предлагаем рассмотреть эту проблему с психологической точки зрения и изучить стадии, которые переживают люди при потере близкого человека. Это пригодится для того, чтобы определить, не завис ли человек в одной из них, ведь очень важно контролировать свое психологическое состояние. Если переход к следующей стадии в силу переживаемого горя невозможен, то стоит обратиться за помощью к специалистам и получить профессиональную психологическую поддержку.

  1. Стадия первая – шоковое состояние и оцепенение. Отказ от принятия этой информации. Как правило, люди начинают вести себя по-разному, будучи в этой стадии. Кто-то ищет поддержку среди родственников и друзей, кто-то пытается заглушить боль алкоголем, кто-то начинает заниматься организацией похорон. Эта стадия продолжается около девяти дней. Чтобы пережить смерть единственного сына, на этой стадии стоит воспользоваться антидепрессантами и успокоительными лекарствами. Нужно постараться не оставаться в одиночестве, так как в этот период нужно облегчить максимально душу, выплакать всю боль, которая внутри.
  2. Вторая стадия – отрицание. Она продолжается до сорока дней. В это время человек понимает, что все происходящее – реальность, но сознание еще не готово с этим смириться. Могут возникать галлюцинации, слышаться шаги или голос ушедшего человека. Для того чтобы пережить смерть сына необходимо принять случившееся и как бы ни было больно, говорить о нем с близкими и родными.
  3. Третья стадия продолжается примерно шесть месяцев. За это время приходит осознание и принятие потери. Боль в это время будет носить циклический характер: она то будет усиливаться, то утихать. В это время не исключены кризисы, когда мать начинает винить себя за то, что не уберегла своего ребенка. Возможны приступы злости и агрессии.
  4. Примерно через год после смерти наступает принятие ситуации, но кризисы все еще могут проявляться. На этом этапе важно контролировать свои чувства и учиться жить дальше, каким бы невозможным это не казалось.

 

womanadvice.ru

как пережить смерть ребенка и как смириться со смертью сына. Глубина потери семьи, в которой умер единственный сын, не может быть передана словами, пережить трагедию поможет психотерапевт.

Смерть ребенка: может ли быть что-то страшнее?

Дети – смысл нашего существования, источник радости и гордости. Когда ребенок появляется на свет, родители полны надежд, и даже мысль о возможной потере любая мать старается отогнать как можно дальше, так как пережить смерть ребенка кажется непосильным испытанием.

Бог дал, бог взял

Еще несколько поколений назад такие ситуации как смерть сына в младенчестве случались практически в каждой семье. Правда, и рожали тогда больше, и утешение находили в том, что младенчик стал ангелом, а крестьянская мудрость подсказывала, что не каждому семени суждено взойти и стать колосом.

Современному человеку мучительна даже мысль о том, что придется пережить смерть сына или дочери. Януш Корчак, известный педагог и борец за права ребенка, даже писал о том, что мать должна осознать, что у ребенка есть право на смерть, и его жизнь может длиться не десятилетия, а всего лишь несколько лет.

Эта идея может показаться странной и страшной, и понятно, что ни одна мать не желает, чтобы у нее умер единственный сын. Корчак говорит о том, что страх перед воображаемыми опасностями вынуждает постоянно ограничивать свободу ребенка, и многие запреты сковывают познавательную активность ребенка.

Почему это случилось?

Смерть ребенка неизбежно вызывает у родителей сильнейшее чувство вины. Многие женщины не напрасно говорят, что им было бы легче умереть, чем так страдать. Ребенок подсознательно рассматривается как собственное продолжение, и с его потерей человек действительно утрачивает частицу себя.

После того, как проходит шок, родители могут испытывать злость по отношению к врачам, которые не смогли спасти ребенка. Несмотря на то, что болезнь, от которой умерла дочь, была неизлечимой, они обвиняют себя в том, что не сделали все возможное для излечения, не обратились в лучшую клинику или к народным целителям.

Еще тяжелее бывает, когда умер сын в результате несчастного случая или дорожно-транспортного происшествия. Постоянное прокручивание ситуации и поиск «точки невозврата», после которой предотвратить трагедию стало невозможно, может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Возможность поделиться с близкими своими мыслями и переживаниями помогает не «застрять» в прошлом, усиливает сопереживание и эмоциональную поддержку со стороны семьи.

Не надо бороться с болью

Человеческая психика способна предложить совершенно не конструктивные способы справиться с запредельной болью. К примеру, женщина, у которой умер грудной ребенок, может вполне серьезно считать, что младенца подменили в роддоме, и ее здорового малыша отдали чужим людям. Подобное проявление горя может стать толчком к развитию психического расстройства, поэтому близкие люди просто обязаны настоять на лечении у психотерапевта.

Чтобы пережить смерть дочери или сына, могут потребоваться годы мучительных переживаний, когда каждое напоминание о потере причиняет острую боль. Попытки заглушить страдания лишь отдаляют тот момент, когда образ умершего ребенка сможет занять свое место в памяти родителей, а их жизнь обретет смысл.

Нередко потеря ребенка становится причиной распада семьи. Супруги, которые не представляют, как смириться со смертью сына, проживают свое горе в одиночку, отдаляясь друг от друга. Квалифицированная помощь психотерапевта, которую можно получить в Центре доктора Голубева, поможет родителям справиться с хаосом, царящим в душе, и стать друг для друга опорой и поддержкой в том, чтобы достойно пережить трагедию.

www.medaid.ru

как справиться с горем 🚩 Как пережить смерть сына? 🚩 Семья и отношения 🚩 Другое

Автор КакПросто!

Смерть собственного ребенка – самая тяжелая из возможных утрат на свете. Сын, которого вы вырастили, которому посвятили свою жизнь, трагически погиб – справиться с подобным горем невероятно тяжело.

Статьи по теме:

Инструкция

Вам придется побороть свое желание постоянно о нем думать. «Прокручивания» в голове наиболее счастливых моментов совместного времяпрепровождения – таких как: рождение, первые слова, прогулки по парку, помощь с выполнением домашнего задания могут принести лишь душевные страдания и боль. Зачем вы это делаете? Подобное самоистязание не вернет любимого сына, которого у вас так нежданно забрала смерть. Несомненно, память о нем навсегда останется в вашем сердце и светлые, чистые воспоминания будут греть душу. Но постоянные мысли о нем могут привести только к нервному срыву.

Загрузите себя работой по максимуму. Тяжелый труд, который отнимает много времени, не оставит вам возможности постоянно плакать и думать об умершем сыне. Психологами давно доказано, что это весьма действенный способ выйти из глубокого психологического кризиса с наименьшими для душевного здоровья потерями. Берите на работе всевозможные приработки и параллельно займитесь фрилансом – делайте, что хотите, только чтоб у вас оставалось минимум времени - на небольшой отдых, еду и сон. Правда, продолжать такую «терапию» можно не более чем два-три месяца.

Если чувствуете, что сами с потоком нахлынувших эмоций не справитесь, обратитесь к специалисту-психотерапевту. Он окажет вам необходимую моральную поддержку, выслушает и позволит выговориться вдоволь, вместе вы найдете оптимальный способ пережить смерть сына. Психотерапевт в данной ситуации – идеальный помощник для одиноких людей, у которых нет близких родственников, которые поддержали бы в трудную минуту, помогли справиться с такой потерей.

Заведите ребенка, если финансовые и биологические возможности позволяют вам это сделать. Неважно, какого он пола, будет ли он усыновленный или вы его родите самостоятельно – главное, чтобы он смотрел на вас восхищенными детскими глазами, лепетал слова «мама» и «папа» и требовал к себе постоянного внимания. Все тяготы отступят, на душе станет легче, если вы будете слышать ночное сопение младенца в кроватке и видеть его радостную улыбку.

Совет полезен?

Распечатать

Смерть сына: как справиться с горем

Похожие советы

www.kakprosto.ru

Как пережить смерть детей :: Общество :: Дни.ру

На продюсера группы "Ласковый май" Андрея Разина обрушилось страшное горе – он потерял несовершеннолетнего сына. Во время свидания у 16-летнего Александра случился сердечный приступ. Врачи в течение двух часов пытались реанимировать юношу, но, увы, их попытки не увенчались успехом.

По словам людей из близкого окружения Андрея Разина, продюсер "Ласкового мая" после внезапной смерти сына находится в тяжелом психологическом состоянии. Напомним, о трагедии в семье Александра Разина сообщила в социальной сети певица Наталья Грозовская.

 

 

Сложно себе представить чувства отца, потерявшего 16-летнего сына. Однако Разин-старший, в отличие от многих товарищей по несчастью, не прервал связь с внешним миром. Он достойно держит удар судьбы. В частности, продолжает общаться с прессой, благодаря чему трагедия не обросла нелепыми слухами, как это часто бывает. Например, на своей официальной страничке в Instagram Разин опубликовал фотографию Александра и поделился своими чувствами, которые сейчас испытывает.

Когда в семью приходит внезапная смерть, это всегда горе. Однако потеря собственного ребенка – это, пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни человека. Эта утрата поистине невосполнима. Смерть детей – это противоестественно. Ведь дети – наше продолжение, поэтому их смерть становится смертью части нас. Она лишает родителей будущего, словно поворачивая время вспять. 

Бывает, что ребенок уходит из жизни после тяжелой и долгой болезни. Но даже в этом случае родители зачастую оказываются не готовы к столь страшному исходу. Надежда на чудесное исцеление живет в них до последнего вздоха любимого ребенка, а после его смерти они неустанно задают себе вопрос – сделали ли они все от них зависящее, чтобы спасти свое дитя.

Невозможно запретить чувствовать. Проживание горя требует немало времени и сил на восстановление, и контролировать этот процесс невозможно.  Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает. Чтобы помочь людям, пережившим потерю ребенка, редакция издания Dni.Ru обратилась к специалистам-психологам.

Психотерапевт, директор Консалтинговой компании "Путь к истоку" Игорь Лузин убежден: равно как и другим людям, на которых обрушилась трагедия, Андрею Разину ситуацию горя нужно прожить. "Буквально – отгоревать. Позволить горю выйти, не замыкаться, поплакать, – говорит эксперт. – Второй, очень важный момент – хорошее окружение, поддержка близких. Очень важно, чтобы Андрея поддержали – друзья, и знакомые, и его, и сына". 

Также должно быть достаточное количество сна. "Когда уровень стресса зашкаливает, защитные механизмы хорошо работают во сне. При первой возможности лучше всего поспать", – советует Игорь Лузин.

Верующие люди находят успокоение в молитве. "На уровне души мы не умираем. В плане духовном душа сына была призвана в другое пространство, где будет происходить ее дальнейший рост и дальнейшие уроки. Физического воплощения этого тела не будет, и это больно и тяжело. Но процесс жизни идет в формате вечного круговорота. Верующему человеку в это ситуации очень поможет молитва, либо медитация. Очень важна духовная помощь. Хорошо, если в окружении Андрея есть уважаемый духовник, психолог, психотерапевт. Такой человек возможно своим присутствием, спокойствием, советом даст поддержку, которая сейчас очень важна", – полагает специалист.

подводные камни

Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В результате вокруг скорбящих родителей образуется вакуум, что дает им повод думать, что от них все отвернулись от них по непонятной причине.

      

Бывает, что пары, потерявшие ребенка, проживают свое горе вместе. В результате общей трагедии их отношения закаляются, и супруги становятся сильнее, ближе, сплоченнее. Но даже для полностью поддерживающих друг друга пар такая утрата – очень тяжелое испытание. 

Бывает, что "осиротевшие" родители не делятся друг с другом своими переживаниями, замыкаются в себе. Они пребывают в растерянности – не знают, ни как поддержать партнера, ни как самим принять помощь близких. Каждый проживает свое горе в одиночку. В итоге между супругами вырастает стена непонимания, и обиды множатся и накапливаются, как снежный ком. 

Муж и жена словно отгораживаются друг от друга "колючками", которые дополнительно "ранят", но и эти новые душевные раны не отвлекают от душевной боли. Несчастные родители словно соревнуются между собой, выясняя, чье горе "больше". Особенно ярко это проявляется, если имел место несчастный случай, произошедший в присутствии или по оплошности одного из супругов. И тогда один только вид  партнера, словно красная тряпка для быка, становится раздражителем и постоянным напоминанием  о произошедшей трагедии. И тогда супруги, вместо того чтобы объединиться и помогать друг другу, наоборот, начинают друг друга винить в случившемся. В итоге формируется замкнутый круг, выбраться из которого без помощи специалиста практически невозможно.

Важно понимать, что это тоже один из способов пережить последствия трагедии. В гневе винить друг друга – естественный этап проживания горя. Нужно постараться в этой ситуации отделить гнев от от супруга, которому тоже нужна поддержка и плечо.

Когда у скорбящей пары есть другие дети, то смысл жизни находится автоматически. Никуда не денешься – младшие члены семьи требуют внимания и заботы, и родители волей-неволей вовлекаются в жизненный круговорот, который не дает им уйти в себя. Но если умерший ребенок был единственным,  то зачастую супруги принимают решение в кратчайшие сроки родить другого малыша. И здесь очень важно, чтобы это произошло уже после того, как пройдены все стадии "горевания" – чтобы ребенок появился на свет желанным и любимым, а не просто как попытка отчаянья, как замена прежнему чаду. Ему сложно будет проживать свою собственную жизнь, если он заранее будет нагружен неоправданными ожиданиями родителей.

Опасным моментом может стать так называемое "застревание" на одном из этапов проживания горя. В этом случае закономерные фазы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, останавливаясь на одной из них. Например, в доме могут годами сохранять в неприкосновенном виде комнату и вещи умершего малыша. Родители словно отрицают сам факт смерти. Они не готовы "отпустить" ребенка, и словно все время ждут его возвращения. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. При этом процесс горевания даже не начинается.

По мнению клинического психолога, эксперта-психоаналитика Дамиана Синайского, потеря ребенка – это очень тяжкое испытание.  В его практике был случай, когда отец ребенка, попавшего в реанимацию, разговаривал со Смертью. "Возьми меня, а ребенка оставь живым", – просил мужчина.

"Время останавливается, жизнь останавливается, и все 24 часа больно. Нужно принять эту боль такой, какая она есть – во всей ее кровоточивости и незаживаемости. Не бегать от нее, не испытывать чувства вины, стыда, отчаяния. Если нужно плакать – плачьте, если нужно кричать – кричите. Не нужно себя сдерживать. Это та боль, которую нужно излить", – полагает специалист.

Психолог напомнил, что ежегодно в мире корпорации несут убытки на сумму более 200 миллиардов долларов из-за людей, переживших горе. "У таких работников снижена концентрация, отсутствует мотивация к успеху. Работодатели должны это учитывать и, возможно, в такой период давать отпуск. Это и выгодно, и помогает соблюсти  нравственность", – добавил эксперт.

Бывает, что в семье существуют запреты на проявление эмоций. Родственники, под страхом собственной смерти либо от растерянности при виде убитых горем родителей, начинают давать женщине, потерявшей ребенка, банальные и бестактные советы, например: "Смирись", "Будь сильной", "Не реви", "Жизнь продолжается", "Другого родишь, какие твои годы!", "Во времена войны тоже детей теряли и ничего, пережили", "Бог дал, бог взял!".  А бывает, что несчастную мать прямо обвиняют в смерти собственного ребенка: "Почему не уследила?, "Как ты могла?"

В случае, когда друзья или родные говорят формальные вещи, либо не хотят погружаться в чужие переживания, можно пересмотреть отношения и прекратить неприятное общение, чтобы не испытывать дополнительную боль, советует Дамиан Синайский. "Не винить себя, что не проследили. На первом этапе проживания горя нужно быть честными перед собой. Дать волю чувствам – поплакать, обняться, помолчать, Помочь друг другу выразить чувства. Говорить, обсуждать, вспоминать – речь изживает боль", – убежден психолог.

Все психологи сходятся в одном мнении: для переживших потерю исключительно важно не замыкаться в несчастье. Необходимо понимать, что происходит. Человеку нужно осознать и получить право на признание своих переживаний и на свое горе, принять свою потерю. Хорошо, когда есть возможность обратиться за советом к тому, кому доверяешь, чтобы излить душу, выговориться и быть услышанным. И конечно, крайне важно помочь убитым горем родителям найти новые смыслы, чтобы жить дальше. 

Пишите, звоните, предлагайте помощь. Не стесняйтесь – "дергайте" за ниточки, вовлекайте в какие-то совместные события. Человек, переживший потерю ребенка, может замкнуться в себе – выводите его из этого состояния.  

И вовсе не обязательно проводить вместе все время. Достаточно будет помощи "на коротких дистанциях", но крайне важно, чтобы она была непременно на первой, самой острой стадии горя, и особенно, если о ней попросят. Возьмите на себя часть забот по организации похорон, общение с сотрудниками морга или кладбища и так далее.

Говорите, вспоминайте. По мнению психологов, многократное повторение рассказа о случившейся трагедии помогает пережить горе. Не случайно этот прием применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий, а также участников боевых действий.Однако спрашивать и говорить о случившемся стоит лишь в случае, если потерявший свое дитя сам хочет вспоминать о горе.

Пройти весь путь горя

"Очень важно быть с близкими и  с теми, с кем можно говорить, – подчеркивает психолог, член Европейской федерации психоаналитической психотерапии Ксения Каспарова. – Самое главное, чтобы человек своими чувствами делился, чтобы он говорил, все вспоминал, до мельчайших подробностей. Это нормально. Это работа горя, которая должна обязательно пройти". 

Смерть ребенка – это всегда противоестественно.  Как и любую потерю, пережить очень тяжело. Переживший утрату должен понимать: все, что он чувствует – и боль, и отчаяние, и гнев – это нормально. Важно помнить, что процесс горевания состоит из нескольких этапов и занимает достаточно долгое время. Такая серьезная рана не может зажить в один день.

По словам Ксении Каспаровой, родители, потерявшие ребенка, первое время находятся в состоянии физического шока. На этой стадии у них могут отмечаться такие явления, как ощущение кома в горле, резкая боль в груди, бессонница, потеря аппетита. По мнению специалистов, такие физические явления вполне естественны и в каком-то смысле помогают психике справляться с потерей. По сути, на первых порах человек телом переживает горе "телом".

Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение. 

Сильнейший стресс может привести скорбящего к регрессу. Он становится слабым и беспомощным. Следовательно, в этом случае можно прибегнуть к "детским" способам утешения. Для кого-то будет полезным посидеть в тишине.  Кому-то важно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Часто помогают поглаживания по спине или голове, а также тихие, баюкающие слова близкого человека.

Следующим этапом является отрицание. Например, узнав о потере, человек кричит в ужасе – "Нет, нет!". Это тоже своего рода способ психики справиться с горем, не допуская информацию о том, что произошло. Иногда так бывает что головой человек понимает: беда случилась. Но сердце никак не может это принять.

Следующая стадия – гнев. Он может быть направлен на внешний мир – на врачей, на водителя, ставшего виновником несчастного случая... Иногда такой гнев относится также к умершему человеку – "бросил", "оставил", "ушел". А порой этот гнев направлен на самого себя: человек испытывает чувство вины,  непрерывно прокручивает в голове разного рода варианты, его мучают мысли – что он мог сделать, как он мог предотвратить трагедию. И эти мучительные, ужасные мысли не дают покоя.

Следующий этап горевания можно назвать "торги", или "сделка". Это означает, что человек обещает высшим силам или друзьям, что он сделает что-то конкретное, если произойдет чудо и ребенок оживет. Это бессознательная попытка вернуть безнадежно потерянное также помогает психике справиться со стрессом.

Последняя стадия – депрессия и принятие, когда приходит осознание потери. Принято считать, что все эти стадии человек переживает в течение года. "Если горе не было патологичным, осложненным, то его острый период обычно длится от пяти до девяти месяцев, а весь процесс горевания занимает не меньше  года", – говорит Ксения Каспарова.

Есть путь – работа горя, – и он должен быть обязательно пройден. К сожалению, его невозможно ни объехать, ни обскакать. И даже если вы сворачиваете с этого пути, все равно придется вернуться и прожить его, чтобы "отгоревать". 

Дальше все индивидуально. Иногда человек решает сделать что-то в память об умершем ребенке. Например, написать стихи издать фотоальбом, смонтировать фильм. Бывает, что на этом этапе пережившие потерю родители организуют благотворительные фонды в пользу осиротевших детей или бездомных животных.

Осторожно, стресс

Существуют опасные симптомы, при которых крайне важно вовремя обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Это касается прежде всего суицидальных мыслей,  когда переживающий горе человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью.

Это прежде всего депрессия, сопровождающаяся резкой потерей веса – более пяти килограммов за одну-две недели; нарушения сна; отрешенное состояние, когда человек не реагирует на происходящее либо производит повторяющиеся действия. Тревожным сигналом служит неадекватность поведения –  например, истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие.

По статистике, 90% потерявших ребенка родителей могут испытывать проблемы со сном. У половины из них могут отмечаются зрительные и слуховые псевдогаллюцинации. Случается даже полная бессонница. Специалисты предупреждают: нельзя  заглушать боль алкоголем или наркотиками. Могут помочь успокоительные травы. В острый период следует обратиться к психиатру, который, в отличие от психолога, имеет право назначить медпрепараты, которые помогут психике справиться со стрессом. Однако делать это нужно крайне осторожно и лишь в крайних случаях.

экстренная психологическая помощь  

В столице действует "Московская служба психологической помощи населению" Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.  Психологическая помощь предоставляется бесплатно.

Кризисное очное консультирование; выездная кризисная помощь (на дому), работа бригад быстрого реагирования в связи с чрезвычайными ситуациями с пострадавшими и их родственниками.

Телефон (499) 177-34-94 с 09:00 до 21:00 

051 – бесплатный телефон неотложной психологической помощи

Порядок набора номера: с городского телефона 051* – бесплатно. С мобильного телефона 8-495-051* – оплачиваются только услуги оператора связи согласно тарифному плану.

www.dni.ru

Жизнь непредсказуема. Как пережить смерть сына

Людям, пережившим смерть сына, тем более единственного, подчас приходится страдать в одиночку. Нет, конечно, окружающие, особенно родственники и близкие друзья, всегда рядом, чтобы поддержать.

Но зачастую вся та помощь, которую вам могут оказать, сводится к словам «Жизнь продолжается» или «Крепись, мы с тобой». Но разве это поможет вам найти ответ на вопрос, как пережить смерть единственного сына?

Прагматичный способ

Каждый человек по-своему переживает горе, но за многие века, в течение которых люди теряли своих мам, детей, любимых мужей и жен, друзей, выработался прагматичный подход к вопросу о том, как пережить смерть близкого человека. Период усиленных душевных переживаний после смерти родного человека условно делится на три стадии.

Первая стадия

Это шок, оцепенение, непринятие того, что уже случилось. В течение этого периода люди ведут себя по-разному. Кто-то ищет утешения в алкоголе, кто-то с головой окунается в работу, кто-то пересиливает себя и берет на себя все хлопоты по организации похорон. Подчас человек теряет смысл жизни, особенно если смерть постигла родного ребенка.

Что помогает

Помогут массаж, успокоительные настойки на травах. Плакать в этот период можно и нужно. Не стесняйтесь никого, слезы – это естественная реакция на большое горе. Продолжается эта стадия, стадия шока, около девяти дней.

Вторая стадия

Эта стадия длится порядка сорока дней. Возможно, человек до сих пор не может смириться с утратой, отрицает случившееся, хотя и понимает, что родного человека не вернуть. Но это понимание еще не дает того душевного спокойствия, которого человек в душе хочет достичь.

Что помогает

В этот период человеку могут мерещиться голос, шаги умершего сына, он может приходить во сне и пытаться заговорить. Если с вами происходит то же самое, говорите с сыном во сне, просите его приходить. Совсем отпускать умершего человека еще рано. Не стесняйтесь хороших воспоминаний, говорите об умершем с родственниками, с охотой делитесь своими переживаниями. Если они и не смогут помочь вам словом или делом, то хотя бы смогут выслушать. Слезы в этот период также могут помогать периодически приходить в себя. Но если эти периоды продолжаются чуть ли не круглосуточно, нужно обратиться к квалифицированному психологу.

Третья стадия

Примерно к году с момента смерти сына к вам может прийти некое успокоение. Хотя возможен повторный всплеск. Однако вы наверняка уже научились управлять своим горем, знаете, что нужно сделать, чтобы успокоиться. Отвлекитесь на любимое дело, пообщайтесь с друзьями, проведите с ними время вместе. Если вы хорошо пережили все перечисленные стадии трагедии, вы сможете смириться с потерей и научиться жить дальше. Да, воспоминания будут вас мучить время от времени, но вы их не отвергайте. Иногда можно и всплакнуть, главное, что вы скоро успокоитесь и возьмете себя в руки. Ведь у вас есть семья, никуда она не делась. Ваша родня поможет вам, со временем у вас появится новый стимул к жизни, к счастливой жизни.

blog.teamo.ru

Сын утонул, Потеря сына - Они пережили потерю. Истории горюющих

Мы никак не могли встретиться, всё время что-то мешало. Честно говоря, я и не торопила встречу, побаивалась бередить старую материнскую рану. А она вот так сразу, без особых вступлений, начала непростой разговор:

— Меня убеждали — время лечит. Да вот что-то не получается. Всё помню, как вчера, в мельчайших подробностях. Моя беда как трофическая язва, всё так же разъедает душу, как и тогда. А ведь двенадцать лет прошло, целых двенадцать лет…

Ирина Александровна Харьковская — врач-логопед. Белый халат, зачёсанные назад волосы, большие, выразительные глаза. Красивая, немолодая женщина, пережившая страшную беду — потерю единственного сына. Но не буду пока про потерю. Буду про приобретение. У неё долго не было детей. И вдруг, когда уже не ждала, не гадала, затаился под сердцем маленький комочек, заявивший о себе восторженно и счастливо: я уже есть, я буду… Радость, ну какая же была радость! Врачи качали головами, говорили о риске, а она не хотела их слышать, знала — выносит.

Сделали кесарево. И родился у Ирины Александровны сын. Назвали Константином. Рождение ребёнка действует на женщин по-разному. Кто-то сокрушается, теперь уж какая учёба, кому-то приходится делить любовь между мужем и новорождённым, кто-то мучительно и долго привыкает к своим материнским обязанностям! Она же — ликовала! Свет в окошке — pодившийся сын. Всё стало вокруг незначительным, не важным, померкли такие ещё недавно желанные прожекты, только он, больше никто. Долгожданный первенец рос и креп на радость родителям. Закончил школу, поступил в медицинский. Вот уже и диплом «обмыли». Пришёл слегка навеселе усатый, взрослый, обнял её, подвёл к зеркалу:

— Ну, матушка, разве я у тебя не красавец? А вместо радости сердце заныло. Вещее материнское сердце, сколько написано о нём, не обманешь его, чувствует. Она вдруг отчётливо ощутила, что всё в жизни сын уже сделал, уже ничего больше не будет, ничего… Мысль: он не будет жить — была такой ясной и сформулированной, что Ирина Александровна прикрыла рукой рот, боясь, что страшные слова произнесутся сами. Потом забыла и не вспоминала до самого отъезда сына на Волгу. Группа выпускников, дипломированные врачи, ехали под Астрахань позагорать, накупаться, порыбачить. Загрузили её автомобиль под завязку, палатки, спальные мешки, коробки с консервами, да ещё она целое ведро беляшей напекла им в дорогу. Вела машину уверенно, спокойно, а сердце ныло, не хотело расставания. А вот и всё.

— Ну, матушка, не скучай, вернусь загорелый, здоровый и дово-о-о-льный.

— Костя, — сказала она тихо, — мне кажется, ты утонешь. — Ну, матушка, ты даёшь, чтобы я, знатный пловец, ну, надумала…

Из сердца выплеснулись те слова, из вещего материнского сердца.

…Какой же русский не любит быстрой езды! Моторка мчалась по водной глади, летела как пушинка, едва касаясь воды. Красивый юноша с удовольствием подставлял загорелое лицо солнцу.

И вдруг на полном ходу выключился мотор, лодку качнуло, и Константин вылетел из неё. Он, правда, кричал, несколько раз крикнул. С берега бросился в воду его друг Андрей Решетников, уже без сознания вытащил его на берег. Встал на колени перед умирающим другом. Взмолился, неверующий, некрещёный, никогда в Боге не нуждавшийся:

— Спаси его, если Ты есть, спаси его! Константин умер.

В тот день, вернее, в ту минуту, когда это произошло, Ирина Александровна была на даче. Вдруг у неё подкосились ноги, стало пусто на сердце, такая немыслимая пустота… Села и не могла подняться. Напрасно звала её старенькая мама, просила включить телевизор. Константин умер некрещёным. И мать бросилась в храм с бедой.

— Чтo делать, батюшка, сын у меня утонул.

— Крещённый?

— Нет.

— Что же вы хотите…

Холодный, безучастный голос. Она не видела его лица, видела только лаковые туфли. Сердце зашлось в непереносимой боли, она кричала криком, просила, требовала утешения.

Потом случилось непонятное. Она ехала по делам в своём автомобиле и вдруг в районе Сущевского вала, сама не понимая почему, резко развернула машину и поехала совсем в другую сторону. Зачем? Куда? Только возле Знаменского храма у метро «Рижская» перевела дух. Вот, оказывается куда, вот, оказывается, зачем. Вошла в тишину лампадных огоньков, увидела стоящего у амвона батюшку. Упала в ноги.

— Мне плохо. Помогите мне. У меня сын утонул. И опять те же вопросы:

— Крещённый? — Нет.

— А вы сами? — Нет тоже.

— Ничего, матушка, ничего. Будем молиться… Он долго говорил с ней, он утешал её скорбь простыми словами, сострадая и плача вместе с ней. Звали священника отец Сергий Вишневский. Он и окрестил её вскоре. И стал ей духовным отцом. Теперь уже крещённая, Ирина Александровна стала молиться об утонувшем сыне. Она сама сложила молитву Божией Матери и каждый вечер плакала и молилась, молилась и плакала. Потом батюшку перевели в Ярославскую епархию, писала ему письма, он ей, когда приезжал в Москву, обязательно звонил, звонит и поныне. Ниточка молитвенной, духовной связи не прерывается.

А в храм пришёл новый батюшка, отец Феодор. И он принял на себя боль несчастной матери. Он-то и сказал, что где-то, то ли в Троице-Сергиевой лавре, то ли в Духовной академии есть икона «Спасительница утопающих». Хорошо бы найти её, если получится. Ещё бы не получилось! Она седлает своего «коня» и гонит его в сторону Сергиева Посада. В растерянности ходит по монастырскому двору, спрашивает про икону, на неё смотрят с удивлением, разводя руками. Уехала ни с чем. Потом поехала опять, мысль об иконе не давала покоя. Пытается попасть в Духовную академию, может там знают, но через проходную пускают не всех. На третий раз она всё-таки попала. По длинному академическому коридору вошла в какой-то кабинет.

— Простите, я ищу икону «Спасительница утопающих».

Человек за столом недоуменно смотрел на неё. — У меня сын утонул, я хочу приложиться к ней. Дверь была приоткрыта.

— Александр! — окликнул человек проходящего мимо семинариста, — Александр, нет ли у нас в музее иконы «Спасительница утопающих»?

— Есть, — ответил семинарист, — в четвёртом зале. И вот её уже ведут к иконе.

Небольшая. Лик Божией Матери скорбен и задумчив. Она прижимает к себе Богомладенца, а он щёчкой прильнул к Матери, доверчиво и кротко. Вот она какая, «Спасительница утопающих». Ирина Александровна встала перед ней на колени и молилась, молилась. Потом достала из сумки листочек с молитвой, которую сама сложила, и положила этот листочек за икону.

— Матушка, — семинарист Александр стоял рядом. — Матушка, у вас беда какая-то?

— Сын утонул, в Волге…

— В Волге? ! — вскрикнул Александр, — в Волге! Я же, матушка, сам в Волге тонул.

Рассказал. Чудесный летний день. На моторке поехали на прогулку. На середине реки решили бросить якорь, нога Александра запуталась в тяжёлых цепях и он улетел вместе с якорем в воду.

— Помню, как диск солнца такой яркий, пронизывающий воду, стал темнеть и удаляться. Я пошёл ко дну. Взмолился! А разве до того вспоминал о Боге? Жизнь прожигал, о будущем не думал. Взмолился: «Помоги Господи, если спасёшь меня, всю оставшуюся жизнь Тебе служить буду». И боль страшная, кусок мяса на ноге вырвало якорем и я освободился от его пут. Кровь, боль страшная, но жив…

Он сдержал слово. Поступил в семинарию. Теперь вот закончил её и служит на приходе под Саратовом. Интересно: семинарист Александр шёл мимо раскрытой двери именно в ту минуту, не раньше, не позже. И он, именно он, переживший страх утопающего человека, подвёл Ирину Александровну к иконе. Для неё это было Божиим промыслом. А для него?

— Спасибо, вы ведь мне путь к иконе указали. Я и не вспоминал о ней. Теперь буду каждый день приходить сюда и прикладываться.

С тех пор она приезжает сюда постоянно. Её уже знают, разрешают приложиться к иконе. Один раз церковно-археологический кабинет оказался закрытым и одна из сотрудниц музея вынесла икону Ирине Александровне. — Прикладывайтесь. Здесь её принимают тепло, участливо, сострадая. Здесь, у иконы, она отогрела своё изболевшееся сердце, здесь первый раз примерила к себе мысль о том, что жизнь продолжается, и она должна жить памятью сына, своей работой, своими непростыми земными проблемами. И здесь она вымолила себе сон.

Яркая зелень лугов, цветы, бирюзовое небо. Пиршество красок, от которых щурятся глаза и ликует сердце. И её сынок маленький, весёлый, непоседливый. Они бегают по прекрасному лугу, и так им сладко, так хорошо, так беззаботно. Проснулась с лёгким сердцем и с лёгким сердцем прожила день. Отсвет того красивого сна осветил истомившуюся душу. Ему хорошо там… Вскоре к ней пришёл друг Константина, Игорь Заика.

— Я хочу окреститься, Ирина Александровна, будьте моей крёстной матерью.

Она согласилась. Потом пришёл Руслан Ершов с женой Ольгой с той же просьбой. Потом крестился Андрей Решетников, кричавший в тот страшный день: «Спаси eгo!» — и разуверившийся в Божией помощи. Видимо, пример матери погибшего друга, развернувшей однажды свой «Жигуль» в сторону храма, оказался единственно правильным в этой непростой, путаной жизни, где многое становится понятным только через страдания и чёрную беду. Она стала крёстной матерью и друзьям Константина — Виктору Скопинцеву, Сергею Шарапову, Ирине Матросовой.

Сейчас у неё пятнадцать крестников. Друзья Константина, их жёны, их дети, сотрудники Детского Центра восстановительного лечения № 7, где она работает, даже бывшие одноклассники. — Может, нельзя так много? — спрашивает батюшку. — Просят, соглашайся, — благословляет.

Всех их она приводит в Знаменский храм, теперь очень любимый ею. Мать некрещёного сына, вымаливающая у Господа и Пречистой Его Матери прощение за свою близорукость, она привела к крестильной купели его друзей. Материнский долг реализовала в своих крёстных детях. А икона «Спасительница утопающих» по-прежнему её главная икона.

— Я чувствую её поддержку постоянно. Бывает, подкатят думы, боль в сердце, терзаю себя, представляю, как он тонул, и вдруг как будто рука чья-то отодвигает от меня худые думы, и сердце затихает в надежде на великую Божию милость.

После рассказа Ирины Александровны я стала искать об иконе «Спасительница утопающих» хоть какие-нибудь сведения. Узнала, что недалеко от Новгород-Северска в Черниговской губернии на берегу реки Десны было село Леньково. И был на Десне весьма опасный водоворот. Даже опытные пловцы с большими затруднениями переплывали ту пучину.

Случалось часто, что в этот водоворот попадали огромные гружённые хлебом, баржи. Воронка засасывала их и они становились добычей бездны. И вот на этом-то опасном месте к берегу приплыла икона. Верующие люди сначала поставили икону на горе, напротив гибельного места. Потом построили храм. С тех пор все суда, шедшие по Десне, останавливались у села Ленькова, и люди шли в храм. После усердной молитвы, они бросали жребий перед чудотворным образом, кому оставаться на барже и плыть через опасный водоворот. Остальные же шли пешком по берегу и несчастья прекратились. Вот и всё, пожалуй.

А ещё говорят, что Волга в нижнем своём русле очень жестокая и непредсказуемая. Она забирает утонувшего с собой в страшную пучину и не возвращает страдающим родственникам. Кто знает, какую последнюю молитву возносил Константин Харьковский, борясь с пучиной, может просил он милости Божией Матери к своей любимой матушке. И Волга-река вернула тело сына, и оно захоронено теперь и на могилу к нему ходят все, кто любил его, кто любит и помнит. Говорят, что материнская молитва со дна моря достаёт. А я бы сказала, что материнской молитвой можно отмолить невозможное. Константин погиб некрещёным.

Мать принимает святое крещение и встаёт на молитвенный подвиг. Она молится за сына, за то, чтобы ей были дарованы силы жить. И вместо некрещёного Константина у неё появляются её крёстные дети, за которых она в ответе теперь перед Господом. И все её, теперь уже крёщеные, дети молятся за некрёщеного Константина, молятся друг за друга, и за свою замечательную крёстную мать. Она учит их любить

Господа, жить по совести и не отчаиваться, никогда не отчаиваться. Потому что отчаянье — грех, отчаянье от неверия в Господа. А если с верой…

Недавно в иконной лавке Ирина Александровна купила маленькую иконочку «Спасительница утопающих». Обрадовалась несказанно. Теперь есть у неё дома свой образок, а тот другой, в Академическом музее продолжает навещать. Написанная её рукой молитва — маленький листочек — за иконой. Божия Матерь хранит этот листочек от чужих глаз, как хранит она от отчаянья материнские сердца, всегда посылая им надежду.

Н.Е.Сухинина «Куда пропали снегири?». М., 2006 г.

Примечание. Православная практика молитвы не знает такого способа — наше обращение к Богу должно быть личным, а записка, положеная за икону, есть свидетельство маловерия, сомнения в том, что Всемогущий Господь слышит наше личное обращение.

 

www.memoriam.ru

Как пережить утрату | "Психопомп"

из своих воспоминаний

Смерть близкого, родного человека всегда трагедия, смерть ребенка трагедия вдвойне. Как пережить утрату? Как не сломаться? Как научится адекватно воспринимать повседневную жизнь, если боль тисками сжимает сердце?

Эта статья, рассказ матери потерявшей сына.

Как я переживаю утрату?

В один страшный, черный день не стало моего восемнадцатилетнего сыночка. Тот день для меня затянулся черной пеленой, а на самом деле это был августовский, солнечный день, только СЫНА уже не было. Еще вчера он вместе с друзьями отмечал свой день рожденья, а сегодня…..

Вот же его вещи, книги, телефон. В институт поступил, через неделю должен был сдавать экзамен на водительское удостоверение.

Самое страшное — это ощущение пустоты, в том месте сердца, которое было заполнено им, моим светлым мальчиком. Любовь к нему осталась, только проявлять свою любовь и заботу так, как делала это до сих пор, уже было невозможно. Чудовищное ощущение.

Жизнь, в первую неделю, после гибели сына, была «заполнена», как ни странно это звучит, именно ощущением пустоты. Вокруг люди, родственники, друзья, а в душе пустота. И одна только мысль: «ЕГО НЕТ!?!?!?»

После девяти дней пустота стала заполняться тоской. Унылой, выматывающей, беспросветной, вечно гложущей тоской. «За что? Почему?» В каждом встречном искала и не находила такие дорогие и любимые черты.

Потом поняла, что если так будет продолжаться, у меня просто не выдержит сердце, или сойду с ума, или покончу с собой (да, да, впервые в жизни появились мысли о самоубийстве). А как же близкие, те кто был рядом все это страшное время? Муж, которому тоже больно и тяжело, ведь он был и его сыном? Подруга, которая караулила мой сон в первую ночь после трагедии? Самое главное младший сын, которого я люблю, потерявший брата и нуждающийся в поддержке?

Утром вставала, силой загоняла тоску в глубину души и … Надо было чем-то заполнить  голову, не жалостью к себе, а какими-то другими, более конструктивными мыслями.

Начала делать ремонт, который мы с погибшим сыном планировали еще до трагедии.  И даже купили обои для комнаты мальчиков.

Вот теперь я и делала этот ремонт. Плакала, стонала от душевной боли, но делала.

А по вечерам читала, поначалу все подряд, благо читать я любила всегда и дома собрала неплохую библиотеку (порядка 500 экземпляров книг). Засыпала только тогда, когда книга выпадала из рук.

И так я жила, нет правильнее сказать существовала изо дня в день. А по воскресеньям ездила ( да и по сей день езжу) на могилу к сыну. Постою возле могилы, поплачу, расскажу о своих проблемах, о том, что люблю его и, вроде как пообщалась.

Постепенно возникла потребность искать в книгах ответ на вопрос: «В чем смысл жизни и смерти?». Кто ищет, тот находит. Вот отрывок из романа Л.Н.Толстого «Война и мир»:

«В словах, в тоне его, в особенности во взгляде этом — холодном, почти враждебном взгляде — чувствовалась страшная для живого человека отчужденность от всего мирского. Он видимо с трудом понимал теперь все живое, но вместе с тем чувствовалось, что он не понимал живого не потому, чтобы он был лишен силы понимания, но потому, что он понимал что-то другое, такое, чего не понимали и не могли понять живые и что поглощало его всего.»

Потом читались книги Е.Блаватской, Артура Конан Дойля, Раймонда Моуди и др. Может быть я до сих пор и не нашла ответа на свой вопрос. Но после прочитанного и понятого, после того как со мной произошел случай описанный в статье «О себе«, появилась полная уверенность в существовании жизни после смерти. Уверенность дала надежду и смирение, нет, примирение со смертью.

Больше меня не пугает смерть и разговоры о ней. Смерть — это часть нашей жизни. Конечно, было бы неправдой утверждать, что прошла боль утраты. Нет, нет и нет, по прежнему больно, скорее я просто привыкла жить с этой болью.

Жизнь моего сына была очень короткой, но качество жизни измеряется не количеством прожитых лет, а тем насколько правильно она была прожита. Мой сын был добрым мальчиком и память о нем храню не только я, но и его друзья и учителя.

У некоторых возможно возникнет вопрос, почему я не искала утешения в вере, почему не пошла в церковь.

Когда сын получил смертельные ранения и находился на операционном столе, я несколько раз начинала произносить молитву «Отче наш», которую всегда помнила наизусть, но в те тяжелые минуты последние строки молитвы как будто были вычеркнуты из памяти. После смерти сына я вспомнила всю молитву целиком. Может это был знак, что утешение мне надо искать как-то по другому. А может советское воспитание помешало найти дорогу в церковь.

А ту любовь, что я уже не могу дарить своему сыну, я понемногу отдаю посторонним людям. Исчез некоторый снобизм, который был присущ мне до произошедшей трагедии. Стараюсь откликаться на любую просьбу о помощи. Просто чаще улыбаюсь, даже если эта улыбка сквозь слезы.

Жизнь продолжается.

www.sazhneva.ru



О сайте

Онлайн-журнал "Автобайки" - первое на постсоветском пространстве издание, призванное осветить проблемы радовых автолюбителей с привлечение экспертов в области автомобилестроения, автоюристов, автомехаников. Вопросы и пожелания о работе сайта принимаются по адресу: Онлайн-журнал "Автобайки"