Хочу сдохнуть, как это сделать? Хочу сдохнуть


Хочу сдохнуть, как это сделать

Сдохнуть хочу, как это сделать быстрее и лучше?

Достали проблемы, одиночество? Ненавидишь себя, терзаешься внутренней болью и не видишь выхода? Не находишь понимания у родных и друзей? А может, ты совсем одинок и даже некому рассказать о том, что творится внутри? Безответная любовь, уродливая внешность, отсутствие перспектив, публичное унижение, пережитое насилие – причин наложить на себя руки множество, у каждого они свои.

Быстро и безболезненно сдохнуть – твое единственное желание, и начинается поиск того, как это сделать правильно. Никто из окружающих не подозревает о происходящем, и ты чувствуешь себя словно герой фильма или участник тайной спец операции, цель которой – покончить с собой. Приключение? Весьма сомнительное.

Аргумент No1.

Первое, о чем поговорим: кто сказал, что после удачного осуществления самого лучшего способа самоубийства, все твои печали закончатся?

Вот серьезно, откуда в твоей голове такое убеждение, что как только твое изуродованное смертью тело закопают в землю (а красиво это не бывает даже у голливудских звезд), все у тебя станет прекрасно или как минимум, никак? Кто может гарантировать, что это так? Кто-то умный с прикольной аватаркой на форуме самоубийц?

Веришь, что просто перестанешь быть? Понятное дело, «оттуда» вроде как еще никто не возвращался, и может, «там» ничего и нет, и просто тело скушают черви, потому и хочется сдохнуть – какая разница, теперь или в 90 лет в беззубом и сгорбленном состоянии?

Загугли истории перенесших клиническую смерть или длительную кому. Они рассказывают много занимательного о том, что увидели «там». Мурашки по коже. Что примечательно, вернувшиеся «оттуда», получившие второй шанс, начинают жить и видеть происходящее вокруг иначе. В перспективе существующей параллельной духовной реальности и вечности после помещения тела в гроб, по-прежнему жить они уже не могут, хотят смысла и правды, а также донести до всех остальных увиденное и понятое. Среди таких счастливцев нет атеистов и самоубийц!

По словам большинства из них, ад — реально существующее место. Согласись, душа, наше нутро, чувствует этот животный страх перед последним шагом, на похоронах и кладбищах. Мы знаем это внутри, на подсознательном уровне. Иначе все умирали бы пачками без всяких раздумий. Людей усыпляли бы как собачек в ветеринарных лечебницах. Никто бы в ужасе не кричал в падающем самолете или на тонущем корабле.

Что интересно, нет ни одного народа или племени, имеющего атеистическое мировоззрение. Атеизм был придуман совсем недавно и по сути, без допущения мысли о Боге и невозможен – с кем тогда бороться, зачем выпускать все эти газеты и создавать партии против того, кого нет?

Так что велик шанс, что после того, как осуществишь свое заветное «я хочу сдохнуть», твоя боль и страдания не прекратятся, а усилятся во много крат и самое страшное – что-либо изменить будет уже невозможно. Пока жив, еще можно примириться с Богом, обратиться за помощью, перетерпеть и много чего еще.

Довод No2.

А может, твой мозг просто в отключке, и ни о чем, кроме того, какой способ суицида выбрать, мыслить не может?

Это как если натер ногу до кровавой мозоли, а до дома идти еще километр, думаешь только о том, как тебе больно и не замечаешь ничего вокруг.

Птички, солнце, магазины, вкусный запах из пекарни, ветерок, мусор на асфальте, симпатичный парень, идущий на встречу, пришедшая на карточку зарплата – да ну их всех, мне больно!!! И это ощущение застилает все. Но когда придешь домой и снимешь злополучные туфли, через час жизнь наладится.

Так может, стоит посмотреть вокруг, за пределы своего страдания, хоть все мысли и ощущения сейчас крутятся вокруг него. Разобраться с этой проклятым давящим произведением китайцев на ступнях, а не отрезать ногу? Купить пластырь, ходить босиком, в конце концов (и наплевать на мнение прохожих).

Бросить бьющего и пьющего мужа, съехать от родителей тиранов, уволиться с ненавистной работы, уехать в другую страну, отключить Интернет и телефон, пойти к психиатру или священнику. Что это будет в твоем случае – нам неизвестно. Но что бы ни предпринял, это гораздо лучше, чем быстро и безболезненно сдохнуть (спойлер: такого не бывает).

Аргумент No3.

Поищи через поисковик рассказы врачей-реаниматологов про выживших прыгунов, поглотителей всякой гадости и прочих «смелых и сильных, решивших покончить со всем этим». До 80% попыток убить себя приводят к своевременной откачке в реанимации, что позволяет спасти пациента, который захотел сдохнуть быстрее тем или иным способом. Спасение болючее, неприятное и на вид далеко не эстетичное. Голый, окровавленный, беспомощный человечек на койке. Рвота, понос, промывания, операции. Многие остаются инвалидами на всю жизнь, теряют работу и доверие друзей, здравый смысл и память, здоровье, шанс в будущем родить ребенка и прочее.

Особенно хочется обратить внимание на это тех, кто хочет сдохнуть быстрее, так как болен онкологией. Никакой гарантии легкой смерти не существует. Возможно, после отказа от химии вы еще спокойно проживете несколько месяцев, а то и лет, сделав много добра своим ближним, подготовите себя и родственников к своей кончине, а ваш пораженный опухолью орган откажет во сне или мгновенно. А вот уход за вами после неудавшейся попытки суицида, когда вы можете стать овощем на кровати, ваши похороны после самоубийства будут восприняты психологически вашими родными совсем по-другому. Воспоминания о вас останутся совсем иными и, увы, вовсе не светлыми.

Не совершайте роковой ошибки. Примиритесь с Богом, с Ним выход есть из любой ситуации. Попробуйте, вам ведь нечего терять, раз сдохнуть хотите?

xn-----8kchobdiib0achfuu3bb6j0c.xn--p1ai

Хочется просто сдохнуть! — Социальная сеть для тех, кому плохо

Жизнь обесценилась, потеряла смысл. И уже не видно того долгожданного света в конце тоннеля. В детстве я мечтала, что выросту закончу институт и у меня будет престижная работа. Смогу помочь маме и обеспечу её всем необходимым. Но увы… Все эти мечты полетели к чертям собачим! И в этом никто не виноват, кроме меня. Первой моей ошибкой стало то, что я не доучилась до 11 класса, а сразу после 9ого пошла в колледж. Выбрала факультет ткнув пальцем в небо. Я тогда ещё не осознавала всю глупость этого поступка, а ведь я не глупа, могла бы с успехом закончить школу. Но нет же, нас потянуло во взрослую жизнь. Мы считали, что со всем легко справимся и мы сильные. Но меня хватило всего на год блестящей учёбы. На второй год занятия сменились частыми прогулами и посиделками с друзьями в баре. Все удивлялись, как такая милая и умная девочка, которая шла на красный диплом, могла так запустить учёбу. Неоднократные разговоры с куратором и с мамой не могли меня образумить. На всё у меня был один ответ: «мне не нравится эта специальность, всё это мне ни к чему». Тогда я и научилась разочаровывать маму. Третий курс, я также проучилась, практически не посещая пары. И этому уже никто не удивлялся. «Почему же тебя тогда не отчислили?» - спросите Вы. Мне просто везло в силу моей смышлённости, я с успехом пересдавала предмет на кафедре после семестра. Закончив колледж, я ожидала, что найду хорошую работу. Но и этого не произошло. Я сменила за 2 года 3 места работы, дольше всего я работала 5 месяцев. А перерывы между ними громадные. Так что меня с успехом можно назвать бездельником! Мне почему-то не везёт с работой… то платят копейки и отчитывают тебя, как школьника, официально оформлять не хотят, хотя обещают при трудоустройстве. Пока работаешь, все эти проблемы валяться на тебя, как тяжкий груз. Когда весь месяц работал не покладая рук, пытался не разочаровывать руководство, чтобы на тебя лишний раз не срывались, а потом получил несчастные копейки, невольно задаёшься вопросом – «какого хрена я здесь делаю?». Сейчас я снова сижу дома, на маминой шее. Не могу найти работу и не знаю, что мне делать дальше. Мне безумно стыдно за себя. А изменить что-то не хватает сил. Я уже год нахожусь в глубокой депрессии. Последний раз я работала в кадровом агентстве, предворительно закончив 2хмесячные курсы «менеджер по персоналу», до этого работала только в продажах. Когда устроилась туда, подумала, что наконец-то нашла то, что искала. Первые недели ходила счастливая, работала с упорством. Старалась, выполняла все указания. Подружилась со 2м менеджером. Даже с температурой ходила на работу. Но всё это оказось без толка. Т.к. в итоге 2ой менеджер перестал совсем работать и весь день играл в игрушке на компьютере. Моё желание тоже погасало. После истечения месяца работы директор агентства не спешил меня оформлять официально. Начал требовать небывалых выручек, что практически невозможно для маленького городка, да притом что конкуренция огромна, ву нас, наверно, штук 20 этих кадровых. После каждого совещания я чувствовала себя, как выжитый лимон и не могла уснуть по ночам. Я очень восприимчивый человек. Также он начал приглашать к себе на собеседования новых менеджеров. Так что кто-нибудь каждую неделю у нас проходил стажировку. Я решила уволиться, а в это время 2ой менеджер уезжала на неделю к бабушке. Но меня это не остановило, хотя сначала я хотела подождать, когда она вернётся, но мама и мои друзья меня убедили в обратном. Вы бы видели, какие гадости говорил директор про мою работу, когда узнал что я увольняюсь. Мне до глубины души было обидно, я просто в слезах домой вернулась. Меня мама успокаивала. Думаете на этом закончилось? Он ещё на протяжении месяца трепал мне нервы и угрожал, что совсем может не рассчитаться со мной, т.к. нет официального оформления. В итоге он выплатил мне только половину суммы. Что не стоило моих нерв и потраченного времени. Позже меня подкасила неудачная поездка в Москву. После которой мой брат стал меня ещё больше ненавидеть. Мама тоже потеряла веру в меня. Я не оправдала её ожиданий, никакой помощи от меня нет. Ей приходится постоянно вкалывать на неблагодарной работе. Мама постоянно мне твердит: «когда же ты вырастишь и дашь мне спокойно пожить». Я бы с удовольствием, но не знаю как это сделать. Я чувствую себя никчёмной, никому не нужной, без дальнейших перспектив. Оказывается, что даже близких друзей у меня то и нет. Одна подруга предала меня, другая – вышла замуж и переехала в другой город. Знакомым не расскажешь, стыдно за себя и своё слабодушие, да и не поймут вовсе. Сейчас даже поговорить не с кем. Внутри чувствуется пустота, которая ничем не заполнима, как бездонная пропасть. Хочется поддержки какой-то. Так хочется быть нужной, быть сильной личностью, выдержать всё и сказать в итоге – «я победила!». Но ничего не выходит, сколько раз не пробуй – одни разочарования, разочарование в себе. И приходит осознание того, что нельзя жить так дальше, а изменить ничего не удаётся. Безысходность. Раньше я о многом мечтала, хотела добиться небывалых высот. Однако сейчас всё это сменилось апатией. Я не приношу никому пользы – ни обществу, ни матери, я как балласт на её хрупкой шее. Жизнь мамы была не сладка, а я всё ещё больше усугубляю. Посещают мысли, я даже в этом уверена, что без меня ей было бы намного лучше. Я просто мусор, неприспособленный человек. Я всего лишь маленькая крупица в этом мире. От моей жизни или смерти ничего не изменится.

P.S. буду благодарна тем, кто прочитает и поможет советом.

mneploho.net

Хочу сдохнуть — Душевные советы

Имя: Tiberos

Небольшая предистория:

О себе: 23 года, девственнота не целованная, даже за ручку с девушкой не держался, служба в ВС, образование средне-профессиональное (по специальности практических навыков 0) заочка (скорее всего получится так же как со средним образованием), дрищеват, хотя на турнике могу кое-чего, живу в вымирающем поселке, один в 1комн. Квартире, работаю за 5к деревянных не постоянные подработки, перспективы карьерного роста просто не предусмотрено по штату организации.

Проблема: не понятно зачем живу, не вижу цели своего существования, с девушками общался только в школе (где подвергался остракизму в виду физ. И моральной слабости). После школы была попытка учиться в ВУЗе на дневном, откуда буквально сбежал, не выдержав «рабочего» коллектива (то есть принудительного состояния в криминальной «бригаде»), перевелся в один из техникумов, где ввиду специализации девушек практически не было, а шастать по кабакам желания не было, да и пить все равно не умею. Потому что называется «хикковал», задротствуя перед компом. Закончив техникум пошел в армию, где видимо уже будучи «битым» дедовщина, уставщина и проч. Прелести показались детским садом. Сейчас учусь на заочном, работаю. Перспектив в поселке никаких, богатыми или просто родственниками/знакомыми в городах не располагаю. Друзей по месту жительства не осталось — все разъехались, кто остался спились, с ними водку кушать желания нет.

Хотел бы создать семью, любить, быть любимым… Но просто не с кем. Те, которых встречаю — либо тупые «тусовщицы», либо себе на уме — только на размер кошелька смотрят.

От одиночества, от осознания что я ничего не достиг (большинство ровесников уже женаты, отлично зарабатывают и воспитывают детей) просто на стенку лезу, то давление скачет, то кровь носом, то мысли суициде — причем не простом (суицилники — ***, в армии понял), а так чтоб убили — кинуться на милицию с чем нибудь, заехать в город в район где менты-то никогда меньше чем всем отделом не показываются и тому подобное Мечтаю чтоб началась война — благополучно там сдохнуть, или как в игрульках типа «фаллаута» — катастрофа, и постапокалиптическая анархия — что убил, то и съел, где лег — там дом. Или что-то вроде этого. Дали бы кнопку «Уничтожить этот мир» — нажал бы не задумываясь.

Сейчас думаю устроиться в органы для переезда в город, но воротит меня от милиции, не знаю что делать. Да и вряд ли что в городе будет лучше: работа-дом, одинокие вечера от которых хочется выть или придушить кого-нибудь.

Это то что было примерно 2 года назад, писал это на одном похожем форуме. Кое-что предпринял и через год итог был таким: ну вот, прошел почти год уже… Что в итоге:

Преехал в более-менее крупный город, учусь на заочке, работаю (зп для моего города, для человека не отягощенного связями отличная), своя квартира (спасибо деду за победу), жигуленок средней паршивости, не могу завести девушку для серьезных отношений — примерно прикинул в уме — около 80-100 попыток знакомств (большинство просто игнорировали, с некоторыми недолгие разговоры). Все в итоге, как я понимаю сводилось к тому что я внешностью не Аллен Делон/нет тачки за полляма минимум/не сливаю бабло по клубам. Целенаправленно знакомился с более-менее приличными (в соц сетях никаких фоток в позе «трахни меня», в реале — никаких банок яги, глушения горькой в баре и тому подобное, в основном несколько выставок, музеев, парков и на работе).

Все как один утверждали, что нужен как раз таки тот мифический «простой парень», что во мне такого сложного я не знаю, но в итоге как я понимаю, отталкивал мой внешний вид — я ношу простую не брэндовую одежду, мне не нужны всякие айфоны и проч., а некоторые вообще напрямую спрашивали — а, ты подаришь мне «что-то за пяток тыс. Зеленых».зато, рядом уже есть пара примеров — одноклассницы в школе меня игнорировали, тут как с цепи сорвались — ко-ко-ко, тебе пора жениться, а когда говоришь в лицо: — тебе же предлагалось 5-10 лет назад нормально начать встречаться?, ответ: — я ошибалась и так далее… Вот только зачем они мне сейчас после толпы мажориков?

Поднимал подобную тему с полгода назад.

Сейчас было, если не ошибаюсь около 300 попыток познакомиться (в основном в интернете, примерно треть реальное общение), но в итоге все заканчиватся ничем — как оказалось мне дают на вид 30-35 лет (некоторым паспорт даже показывал в доказательство что я гораздо младше). Но в конце-концов так ни с кем до отношений не дошло.

Опять начнает «рвать крышу» — хочу совершить суицид, или лучше что-нибудь такое, чтобы меня гарантированно потом пустили в расход.

Недавно наткнулся на одну темку, там привели примерный список признаков неудачника-суицидка, я подхожу по всем пунктам:

  1. Возраст за 20. Никогда не было никаких близких отношений с девушками. Никогда не было девушек, никогда не было подруг.
  2. Друзей, приятелей, знакомых нет или их можно пересчитать на пальцах одной руки. Те, которые есть — обращаются в основном только когда нужны деньги в долг или безвозмездная помощь
  3. Внешность отвратительна — сколиозы 2 степени и более, сформировавшаяся сутулость (горб, кифоз) на спине, чрезмерная худоба (до 60 кг) или сверх-чрезмерная жирнота (более 130-140 кг вес), внешность может быть детской (в 20 на лицо выглядешь на 13-14)
  4. Присутствует социальная фобия — боишься внимания на себе. Например, боишься переходить дорогу по переходу, потому что на тебя смотрят водители, не можешь попросить остановку в маршрутке, потому что боишься что про тебя подумают другие люди, боишься сидеть в метро напротив других людей, боишься общения с незнакомыми, если не уверен, что они тебя примут и не отвергнут, боишься взглядов встречных прохожих.
  5. Ты понимаешь природу своего существования — что ты был рожден с низкоранговыми мужскими генами, ведь не случайно гнобить тебя начали еще в детском саду, когда сознание еще мало присутствует. Ты прочитал теорию рангов и понял свое место в обществе. Понял, что не ты виноват в том, что ты неудачник. В этом виноваты врожденные гены, определяющие твой ранговый потенциал, другими словами — такова эволюция и ты её неудачный эксперимент. Понял, что чтобы иметь уважение и женщин нужно «воевать» с другими мужчинами по жизни. Ты же никогда не дрался и никогда не мог дать сдачи, много раз унижался другими мальчиками или парнями.
  6. В следствии постоянного напряжения нервной системы (фобии, страхи) и низкой устойчивости к стрессам (врожденные гены) ты болен тревожным растройством, неврозом, вегето-сосудистой дистонией. У тебя либо случаются вегетативные кризы и панические атаки, либо ты всегда чувствуешь себя нездоровым — беспричинное нарушение давления, температуры тела, тонуса сосудов (головокружения и неустойчивость, слабость и утомляемомсть, головные боли). Это — самое главное, что мешает тебе жить. Но ты отвергаешь психотерапевтов, психологов и прочих «духовных» врачей, уверен в том, что тебе они не помогут (так и есть). Депрессия может отсутствовать, а может присутствовать, но она вызвана объективными причинами (всем, что написано выше и ниже). Истинная депрессия возникает только, если видимой причины для неё нет. Возможно, ты сидишь на антидепрессантах, транквилизаторах или нейролептиках, они помогают частично снять вышенаписанные симптомы невроза, тревоги и ВСД.
  7. Ты не веришь в себя и знаешь, что у тебя не получится ничего исправить. Никогда не получится понравится ни одной девушке, никогда не получится преодолеть миллионы комплексов, самостоятельно устроиться на высокооплачиваемую работу и выдержать её. Временами тебе кажется, что всё получится, но начинаешь действовать — и становится ясно, что это иллюзия. Чтобы исправить жизнь — нужно ХОТЕТЬ ЖИТЬ. Чтобы приложить тетонические усилия к исправлению жизни — нужно сильное желание жизни. Но у тебя нет такого желания, нет мотивации.
  8. Твоё отношение к жизни — цинично. Ты не ценишь жизни своей и других людей. Ты хочешь умереть сам по себе, мечтая об апокалипсисе, землетрясении, терракте или иной причине. Тебе плевать на жизни других людей.
  9. Ты ненавидишь других людей. Ты делишь людей на «своих» (таких же неудачников) и других. Ты испытывааешь ненависть к более сильным парням, мужчинам (самцам), когда они проявляют свою силу, которой нет у тебя. Ты не ужасаешься от террактов, убийств и самоубийств. Они приносят тебе некоторое удовлетворение. Ты циничен и не скорбишь по жертвам, а тех, кто, как все, скорбят — ты испытываешь к ним неприязнь.
  10. В следствии всех вышеописанных причин, психика начинает «ехать» и тебя начинают привлекать различные извращения, фетиши, возможно гомосексуализм, педофилия, насилие. Ты боишься, что мог бы стать маньяком, насильником, педофилом, серийным убийцей.
  11. Возможно, ты — так называемый «битард», выбрасываешь свою агрессию в интернете, высказываешь своё мнение на форумах, комментариях, соц сетях. А поскольку твое мнение часто цинично и противопоставляется мнению ненавистного общества (которое ты называешь быдлом) — им кажется, что ты — «тролль». Хотя ты высказываешь то, что реально и действительно думаешь. Просто твоё восприятие мира уже настолько отклонено от обычного («здорового»), что люди не понимают, что перед ними действительно «ненормальный» (с их точки зрения) человек, а не тролль.

Пишу на похожих форумах не первый раз, почти везде советуют вести активный образ жизни, не зацикливаться на поиске второй половинки — типа само приложиться — ок, дома гантельками, бегом в парке давно занимаюсь, когда-то давно немного занимался боксом и самбо, решили — типа что не вспомнить молодсть, записался на секцию — первый раз все нормально, были в группе такие же чайники как и я как оказалось гантельками я надрочил неплохую физ. Форму, да еще кое-что вспомнилось из приемов, в общем нехуже, а в чем-то даже лучше других получалось, во-второй раз пересекся с местным представителем «альфачей» — слово за слово, сцепились, вышло так что мне удалось сделать то, чему меня «дедушка» в армии учил — поднырнул под захват и вломил локтем по печени — «альфач» обо мне забыл, тренер скалаз искать другую секцию, думается, что в др. Будет примерно тоже самое в итоге.

Итак — порой тоска накатывает — хоть волком вой, крыша едет, думаю скоро или правда что-нибудь натворю или с собой что-нибудь сделаю.это все уже несколько лет, сейчас опять проснулся с мыслю — а зачем я живу??

Может и правда, пора окончить этот фарс?

Похожее

psy-help.com

Хочу сдохнуть, не могу так больше

Мне 27 и я ничего не достигла в жизни. В/о нет, выгнали после первого курса медицинского за частые прогулы, работы официальной тоже не было, даже трудовой нет. Мама психически не здорова, но бабушка и тетя всю жизнь скрывали это как могли, и меня подключили. У нее инвалидность совсем из-за другого, так что пенсию получает - на мне каждый месяц идти с ней забирать ее и потом идти платить комуналку и каждую неделю покупать ей еду(чтобы она эти деньги не отдала соседям или прохожим). Ее квартира приватизирована на нас обеих, но там живет она одна, я только прихожу. Сама живу с бабушкой, там тоже навожу порядок, недавно сделала как смогла ремонт в ее двушке (сама выровняла пол, стены, обновила проводку, ламинат и двери). Тетя тоже приходит, часто оставляет своего 12 летнего сына, чтобы я помогла ему с домашкой, и если я отказываю, начинает вспоминать, что потратила свою молодость на меня и мою маму... Напоминает, что я в той квартире никто и она может убедить бабушку выставить меня за дверь. Кузен меня тоже в ничто не ставит, для него я сродни прислуги. И если честно, я ему завидую. Смотрю на него и сравниваю наши жизни: у него есть любящая его мать, он учится в гимназии, алтарник, у него в его возрасте есть компютер, ноут и хороший телефон (даже лучше, чем у меня сейчас) и бабушка его просто обожает. А что было у меня в его возрасте? Ничего. Училась в интернате, тетя и бабушка могли запросто дать пощечину, когда я отказывалась идти к маме, ругали из-за того, что я не любила ходить в церковь и первый телефон (самый дешевый) у меня появился аж в 17 лет, на который я сама заработала раздавая флаеры. Завидовать ребенку... Уже дно, да? Я жалкая, знаю. А теперь и какие-то сектанты приходят к маме, она все скрывает, но соседи рассказали. Бабушка требует разобраться, а то не дай бог что-то с квартирой сделает... А я не знаю, что могу сделать. Я устала, так сильно устала от всего этого. Не могу больше так жить, и не хочу. Но и как выбраться из этого не знаю...

www.woman.ru

Как быстро сдохнуть, помогите! | Смысл жизни

Сдохнуть хочу, помогите — как ни страшны слова, но их все чаще можно увидеть на форумах интернета. Что это за настроение, неужели нет иного способа решить проблемы, которые мешают жить и жить счастливо?

Если подойти к этой проблеме с философской стороны и добавить некоторые познания современного человека о техническом прогрессе, можно смело утверждать, что это схоже с загрузкой компьютерной программы. Разница заключается лишь в том, что компьютерная программа рассчитана на помощь человеку, а вот эта начинает свою работу, направленную на полное его уничтожение. Причем загружаем мы ее самостоятельно и взращиваем кем-то однажды посаженную семечку, поддаваясь унынию. Аналогию можно провести и с вирусом, который старается стереть из нашей памяти все хорошее, что было с нами, включая и наши надежды на завтрашний день. Если такая проблема появилась ее нужно решать, не откладывая на потом…

Итак, если навязчивая мысль не дает нам покоя, причиняя еще большие страдания, значит, мы впустили ее, приняли как родную и разрешили поселиться в своей голове… Вот она и делает свое грязное дело, заставляя повторять нас «сдохнуть быстрей, как?» А кто-то радуется нашей слабости, которая позволяет уничтожить не только свое тело, но и душу… Задумайтесь, почему старые люди говорят, а ученые вторят им, подтверждая убеждение — душа бессмертна! И по нашей вине или банальной глупости ей придется отвечать за необдуманные поступки.

Однако крик души или, если хотите, поведение можно рассмотреть и с другой стороны, которая всегда была близка нашему народу. Мы затронули вопрос о том, что кому-то данное наше состояние выгодно. А кому? Атеист скажет — врагу, а человек верующий — силам тьмы! И в данный момент не столь важно, какое из названий вас устраивает больше, главное, это суть вопроса… Почему большинство людей считают, что быстро и безболезненно сдохнуть, значит — обрести покой? Вспомним, что говорили наши предки о душах самоубийц, помните? В старину их даже запрещали хоронить на общем погосте и поминать в молитвах, так как однажды, сделав свой выбор, они обрели хозяина — князя Тьмы и дом — ад!

Так, на что надеются те, кто, погибая сам, тянет за собой и других, обращаясь с просьбой: сдохнуть хочу, помогите… Да, вы никогда не думали о том, что втягиваете в губительную бездну и другого человека, толкая его на грех. Ни один нормальный человек с моральными устоями не станет помогать совершить непоправимую глупость и тем более советовать, как это можно сделать. Однако тот факт, что большинству из нас даже не хватает времени остановиться и поговорить, выслушать и отговорить, ужасен.

Мы изо всех сил стараемся не заметить человека, который ходит по краю пропасти. Согласно статистике в большинстве случаев отчаявшийся человек старается найти выход и цепляется за единственный шанс — поговорить и высказать, что не так и найти выход…

Кто и что бы ни говорил, но совершить самоубийство не так-то и просто. Именно поэтому у каждого из нас есть шанс спасти человека! Однако вместо помощи все чаще люди, особенно молодежь, воспринимает трагедию другого человека, который считает единственным выходом из ситуации — это сдохнуть, как реалити-шоу, подталкивая его своим безразличием в пропасть.

Что заставляет людей быть столь жестокими к себе и близким? Ответить на данный вопрос не представляет особого труда — все заняты собой! Стараются походить на свои идеалы и кумиры, примеряют чужой образ жизни, который не воспринимается внутренним миром и происходит разлад с самим собой. Ведь изначально так задумано, мы все разные и у каждого свой путь. Как бы мы ни старались походить на кого-то, мы можем только создать внешний, похожий образ и так поступает большинство, может, поэтому современные люди больше схожи с безликой толпой.

Чтобы раз и навсегда избавится от мыслей, которые приводят только к разрушению не нужно изобретать велосипед — все намного проще! Примите себя таким, какой вы есть! Не стыдитесь своей внешности и желаний! В человеке все прекрасно и вы особенны и неповторимы! Воплотите свои мечты и не старайтесь подражать другим, ищите свой путь, даже если это всего лишь тропинка. И те слова, которые вы сейчас готовы прокричать от безысходности: «как быстро сдохнуть, помогите» останутся в прошлом!

Каждый человек в своей жизни сталкивается с проблемами, из которых трудно найти выход, если сидеть сложа руки и сетовать на свою судьбу. Но большая половина человечества справляется с ними и находит правильное решение. Справится одному с любой ситуацией сложно, но даже если вы и остались одни, и в данную минуту никого нет рядом, помните — с вами Бог! Он никогда не покидает человека, посылая ему ангела-хранителя, который поможет преодолеть трудности. Все что требуется — это верить и бороться за жизнь, которая дана вам в дар!

Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение. Искушению нужно противостоять, а не поддаваться. Господь нас всегда окружает теми людьми, с которыми нам необходимо исцелиться от своих недостатков.

smisl-zhizni.com

Хочу сдохнуть, как это сделать?

Хочу сдохнуть!

Почему? Потому что мне незачем жить! Так, думают многие и они правы, нет смысла, точнее, они его просто не видят! Сколько можно выживать, стараться, мучиться и надеется? Для чего? Чтоб тебя предали, унизили, заставили…

Как надо довести человека, чтоб он сказал такое? Как показывает практика совсем немного просто промолчать и пройти мимо… Всего полшага, чтоб кто-то еще вчера близкий и любимый захотел просто — сдохнуть! И совсем неважно, что дальше, они даже не задумываются над тем, что будет с близкими им людьми, а как же дети, родители…

А кто они такие? Просто люди, такие же люди… И у них куча проблем, но тебе это уже это неважно…

Страшно? Да, еще как… Страшно, когда родной человек, которого ты вчера знал вдруг стал чужим…

Что пропустили, чего не заметили, как не остановили? Почему не поговорили, не выслушали, не протянули руку?

Просто каждый занят своими делами, ведь все мы люди, а что может случиться с человеком, который ждал? Проспится, остынет, забудет, простит? Кто из нас задумался, а каково ему сейчас? Сейчас, когда он просит и умоляет, верит и ждет, еще на что-то или на кого-то надеется, а в ответ тишина… у всех дела… им просто не до тебя и твоих проблем… Надо справиться самому…

Сдохнуть или здохнуть как правильно?

А какая разница? От правописания изменится жизнь того, кто стоит на краю пропасти и ищет помощи, которой нет? Кто, находясь в таком состоянии, думает о правописании? Неужели когда вся жизнь пошла прахом, это так важно, грамматически правильно написать записку перед смертью? Чтоб не стало стыдно, что ты неуч? Кому стыдно? Тем, которые так старались: учили, лечили, верили, надеялись, а потом просто забыли, предали… Увы, правописание таких слов не входит в обязательный школьный курс русского языка и литературы.

Откуда берутся желание и слова, которые после перевернут всю жизнь, жизнь, которая могла быть долгой и счастливой? Неужели я хочу сдохнуть, это все что осталось, от той девчушки или озорного мальчугана, с шаловливыми глазами, полными жизни? Конечно, нет! Понять, а тем более объяснить, бывает, порой, очень сложно, а иногда уже слишком поздно…

Тема довольно страшная, чтоб говорить, не видя ваших глаз, поэтому я просто хочу рассказать вам одну простую историю, которую, может, вы уже, знаете, или она, покажется, вам очень знакома…

Итак, начнем. Жила – была девушка. Как и все она читала сказки и верила, и ждала, что в один прекрасный день ее жизнь измениться… Вот, только она еще не знала как?

Встретив прекрасного человека и полюбив с первого взгляда, она даже не ждала взаимности. Случилась эта история под Новый год. Сказка, скажете вы и улыбнетесь … Увы, хотелось бы, но нет, это реальная история, с героями которой я знакома лично.

Обычная семья, мама, папа, сестра с мужем, без денег и вечно голодными детьми… А вот и он, брат, главный герой рассказа, который позволил себе быть счастливым…

Его избранница, обычная девушка, но с образованием и работой, не красавица, но довольно симпатичная… Ее семья не хватает звезд с неба, но обеспеченная, то есть сводит концы с концами… В доме полно гостей, друзей и не стихает музыка, телефон разрывается от бесконечных звонков и даже хватает времени на театр и кино.

Семья девушки — верующая, семья парня, частично… Будущий свёкор читает православные издания и даже выписывает местную газету, которой тут же находят применение, а именно при уборке квартиры.

Если вы внимательно читали начало рассказа, в котором описываются все наши герои, интересно будет узнать ваш вариант дальнейших событий. Странно, но почему-то мне кажется, что большинство угадало, что случится дальше…

Да, увы, дальше все было банально просто новая семья, несмотря на венчанье, свадьбу и обеспеченность распалась… Молодая, но уже бывшая и любимая осталась с двумя детьми, без работы, без жилья и семьи… Молодой человек остался со своим прошлым: мамой, сестрой, ее мужем и их детьми. Говорить о том, кто прав, а кто виноват — легко, смотря, на чью сторону, вы встали с самого начала рассказа.

Как видите, я особо не вдавалась в подробности, каждый сам увидел знакомую картину или свою судьбу. Страшно само окончание рассказа и мысли еще вчера счастливой молодой пары, которые были уже в разводе, но думали одинаково: «хочу сдохнуть, как это сделать?»

Говорят, старшее поколение более мудрое, но никто не говорит о том, кто им позволил решать за молодых — быть семье или нет!

Вопрос, конечно, спорный — за любовь надо бороться! Но, почему, большинство из нас, вынуждено сражаться за свое счастье с самыми близкими людьми, почему они принуждают тебя к этой борьбе и ставят перед выбором? И почему сделав этот самый выбор, большая часть думает о том, как хочется сдохнуть…

Что потом говорить детям и как учить их любить? Уважать? Бороться и верить? Как объяснить им, что такое предательство и слабость?

А может лучше продолжать верить и благодарить Господа за то, что он дал этих детей? Ведь теперь, несмотря на то что, так тяжело на душе есть ради кого жить? И не стоит впадать в отчаянье и думать о том, как сдохнуть, как лучше?

Лучше продолжать жить! Ведь если Господь позволил детям родиться, и дал нам сил пройти испытание, значит, это не просто так… Значит, он рядом!

Я и теперь смотрю на эту уже далеко не молодую, героиню рассказа и поражаюсь ее стойкостью, с которой она выдержала посланное ей испытание. Она не утратила веры, растит детей и Господь рядом с ней, он продолжает помогать, отвечая на ее молитвы. Когда я спрашиваю ее о том, как ей удается продолжать жить, она, улыбаясь, отвечает:– Господь не посылает испытаний больше, чем я могла бы выдержать. Посмотри на моих детей, это тому доказательство…

smisl-zhizni.com

Я хочу СДОХНУТЬ!!!!! - ПОЗИТИФФ

Этот пост написан специально для тех кто сейчас находится в состоянии Депресии и апатии...Если вам нужна помощь...  оставьте вашу почту и свяжитесь со мной , возможно я помогу вам!

id в контакте   wishmasterff

Я Хочу сдохнуть....... Как часто люди в наше время произносят эту фразу, странно ....Сейчас самое Удивительное время которое могло бы быть. Сейчас все то что было закрыта для восприятия людей годами, открытои ЛЮБОЙ может взять это и использовать , Открыты все границы для творчества , для созидания ! но при всем при этом , 70 процентов людей если даже не 80 , простые Батарейки.... Цель которых не ясна лишь им самим , При всем Богатстве этого мира , люди ПРОЖИГАЮТ свою Жизнь , убивая себя Наркотиками , алкоголем .Живут от зарплаты до зарплаты , тратят все и снова по кругу , Конечно кто-то из них имеет мечту но.... И тут все просчитано , Наш мозг настолько пропитан пропагандой и рекламой , что Даже мечтаем мы Так КАК НУЖНО)))))

Многие из вас пропадают 5 дней в неделю В офисе , получают 15-30 тысяч , и имеют 2 выходных и отпуск ( иногда в стандартно прописанных числах ) , подумайте !!!!! Подумайте КТО ВЫ?Что будет у вас когда вас спишут , Всем нам с детства твердят чтобы зарабатывать ХОРОШО , нужно Очень много учитьсяПолучить высшее ( иногда ДВА ) образование , ПРОСРАТЬ четверть своей Жизни !!! И что после этого......... Эти люди встаютв стезю и становятся на смену тем кто уже сошел с дистанции .

У нас есть Интернет , кладезь полезнейшей информации, место о котором даже МЕЧТАТЬ не могли в прошлом.....И как мы используем его .......... Сайты ВИРУСЫ , КОНТАКТЫ ОДНОКЛАССНИКИ !!! Вы тратите на это Столько времени сколько потребывалось вам чтобы выучить французский язык!

Многие из вас находят спасение в Еде , У таких монстров Как МАКДОНАЛЬДС и прочие Збарры всегда будет работа! по поводу Фаст фудов Обязательно посмотрите !!!!   http://vkontakte.ru/video1902939_95764316Вы едите генно модифицированное мясо, продукты с соей , ученые провели экспиремент , взяли 2 тестовых группы крыс по 300 штук . Одну кормили Этой модифицированной соей , другую Обычно.... Все как бы нормально ... Но 2 поколение крысс родилось с деффектами , и выжило лишь 20 процентов крысят , и каково же было удивление ученых когда оказалось что они ВСЕ бесплодныА вы это ЕДИТЕ?

В этом мире доступно ЛЮБОЕ развитие Любые прорывы , Но Число самоубийств растет , число детей наркоманов тоже!!!!!!!!

В своем ЖЖ я стараюсь своим примером показать что этот мир может быть ярким и радостным , что каждый день может быть наполнен любовью и теплом....

Если вам нужна помощь свяжитесь со мной и возможно я вам помогу.

Вы можете РАЗОРВАТЬ ЭТУ ГРАНЬ.... ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЭТО В ВАШИХ СИЛАХ .....

Я постарался показать вам то что МИР в котором МЫ живем может быть Ярким СОЧНЫМ , он может быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО миром где ВЫ будете счастливы ,,..... но есть те кому выгодно чтобы вы были Массой .......

Все зависит от вас .... И можно начинать ПРЯМО СЕЙЧАС !!!

1. Отвлекитесь от монитора... возьмите ручку и лист ( именно ЛИСТ а не Блокнотик в компе )

2. Подумайте чего вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите , Напишите 20 -10 целей ( иногда бывает трудно , это НОРМАЛЬНО.. продолжайте)

3. Выберите 10-20 которые вы Действительно хотите реализовать в ближайший ГОД......

Продолжение следует.............

pozitiffff.livejournal.com



О сайте

Онлайн-журнал "Автобайки" - первое на постсоветском пространстве издание, призванное осветить проблемы радовых автолюбителей с привлечение экспертов в области автомобилестроения, автоюристов, автомехаников. Вопросы и пожелания о работе сайта принимаются по адресу: Онлайн-журнал "Автобайки"